Mastermind on the loose.

Si uno pudiera calificar el nivel intelectual promedio de lo socios que llaman al prepago podríamos discernir que es de medio a bajo. Sin importar que el tipo sea un arquitecto o inclusive un médico, pareciera que en muchos casos estuviéramos hablando con chicos de 5 años que inclusive les cuesta la salita verde (o era la roja? Whatever). Pero como en toda anécdota donde se busca lo insólito hay excepciones, gente instruída y de muy buen hablar que decide llamar al call a hacer preguntas concretas e irse sin mucho más que decir. Esos personalmente no son de mi interés pero la cuestión pasa a ser atractiva cuando hablamos de esa misma persona formada decide entrar en el juego de la provocación y buscar la forma de sacudir tus nervios en la peor forma. Lo más interesante de la indignación es que nos rebaja a todos al mismo nivel y por más que tratemos de mantener la cordura todos, por más mesurados y objetivos que nos consideremos, terminamos en lo profundo del barro.

Y: No one knows what is like (8)

B: Buenas noches, me podrías decir tu nombre?

Y: Carlos señor (neh, pero bueno)

B: Bueno Carlita, escuchame, necesito saber la respuesta sobre un reclamo en cuestión

Y: Ahá, es sobre un reintegro puede ser?

B: Exaaacto mi estimado, como lo sabés? Calculo que debés tener un curso avanzado de futurología con Lily Sullos no?

Y: No, solamente un sistema con sus datos

B: Pero mirá vos! No será el mismo sistema donde hay miles de reclamos míos sin respuesta no?

Y: De hecho hay una respuesta, dice que no corresponde que se le reintegre nada por la prestación.

B: No, no, Carli; yo lo tomo como provisional, imaginate que no llamaría si no supiera que el prepago está equivocado y espero un pronto acto de rectificación. Como bien sabrás los actos de rectificación son respuestas a mi reclamo original.

Y: Si nos basamos en el hecho de que el prepago finalmente le de la razón, si, totalmente

B: Bueno mi amigo, ahí está el quid de la cuestión, más allá de que soy un hombre forjado por las enseñanzas de Marx y Bakunin, por más contradictorio que suene, tengo la esperanza de que una corporación se ilumine y tome cartas en el asunto de la justicia en vez de abusar del Laissez Faire, no sé si me seguís.

Y: Si, claro, generalmente las utopías son de mayor escala, al menos su postura está más cercana a la tierra.

B: JAJA, sonás mucho más joven que yo pero evidentemente ya no te alimentás de utopía, craso error mi estimado.

Y: Todavía no sé en que lo puedo ayudar.

B: Fácil, te voy a quebrar.

Y: Perdón?

B: Viste los boludos de los indignados? Los españoles que pagan 10 euros por la máscara de Guy Fawkes, el de V de venganza, y salen a la calle a protestar como idiotas algo que ellos permitieron que pase? Bueno yo estoy dispuesto a gastar 300 pesos en factura telefónica  y esta noche demostrarle a la prepaga que les va a resultar más caro todo el clonazepan que van a tener que gastar para sus empleados que pagarme lo que me corresponde.

Y: Hay un detalle que se le escapa.

B: Cual sería?

Y: En verdad 2, primero el hecho de contar cual es su idea hace que mis compañeros y yo nos preparemos a lo que se viene y segundo usted es el que tiene el problema; yo estoy en mi trabajo y aunque no lo crea atenderlo a ud forma parte de eso.

B: Mirá vos, te hago una pregunta. Alguna vez te metieron el dedo en el culo?

Y: Depende a lo que se refiera. En sentido metafórico creo que a todos nos pasó sentirnos así, en el sentido literal no, la verdad que nunca.

B: Pero le tenés miedo? Porque a mi por ejemplo no me molestaría que piensen que soy puto pero debe doler muchísimo no? Creo que el dolor es afín a la vez que me fuí a pescar y me quebré un brazo y tuve un ataque hasta diarreíco te diría.

Y: Ahá, mire ud.

B: No tenés nada para decirme carlita?

Y: Para nada

B: Conocés a Miles Davis?

Y: Si, es un trompetista estadounidense

B: Y a Syd Barret?

Y: Un ex pink floyd

B: Sabés que puedo estar todo el día así no?

Y: Yo tengo un límite horario, después me voy y podrá seguir hablando con otro. Igual permita decirle esto, ya que  parece una persona inteligente. Realmente cree que le van a dar lo que quiere haciendo esto? Creo que ud sabe que el fin de un operador es básicamente soportar los embates de los socios hasta el hartazgo, sin comisión alguna lamentablemente.

B: JAJA, pero mi amigo, yo soy un idealista y como tal no muevo mis pareceres a la lógica o a lo que arrastre el viento.

Y: Cada quijote con su molino, no?

B: Esa frase me gustó mucho. Tanto que voy a darte un recreo, voy a comer y vuelvo a llamar Carli.

Y: Adios.

Y así fue, el socio llamó molesto durante toda la noche y cada vez que me tocaba atenderlo me decía "vos no me servís necesito sacar de quicio a alguien" y cortaba. Menos mal, porque sino no iba a terminar nunca más ese puto libro de Bajtin de la facultad.

Fuck the system

Como si fuera un error de cálculo o una fuga de gas que podría reventar toda una instalación, en algunas ocasiones las prepagas terminan afiliando gente que realmente necesita de salud.

Porque sucede esto? Por el simple hecho de que no pueden adivinar el futuro. No tienen manera de ver si una persona es un potencial enfermo oncológico o si va a sucederle un accidente del cual va a requerir atención las 24/7  el resto de su vida.

Esto que para cualquier individuo es trágico e implica obviamente una modificación total, probablemente dolorosa y cruel de su vida; la prepaga lo denomina "riesgo empresarial". Saben que la cuota que paga mensualmente no cubriría lo que realmente necesitaría. Y aunque a ellos les encantaría rajarlos de una patada del prepago no tienen forma de hacerlo, la cuota que abonan mensualmente es el mejor recordatorio de que originalmente tenían un deber. Deber que pueden costear por el simple hecho de que un gran porcentaje de la cápita del prepago es bastante sana (para eso los auditores controlan cada historia clínica y rechazan cualquier enfermedad) y de hecho con eso cuentan para hacer que el negocio sea redituable.

Pero a veces pasan cosas inclusive más improvistas y el individuo intenta burlar al sistema.. y funciona. Sin más demora inauguro el nuevo tag, "Fuck the system".

Y: Quiero mover el bote (?)

B: Hola quería hacer una queja, no me llegó la medicación

Y: Mediación de?

B: Soy un enfermo de HIV

Y: (Verifico datos y me aparece que el socio está en legales xq el HIV era una preexistencia, es decir nunca avisó que lo tenía y burló el sistema para entrar) Señor ud sabe que está en legales?

B: Por supuesto que lo sé caballero, pero mientras tienen que darme la mediación. No le parece?

Y:....  Supongo que sí, técnicamente ud es socio, lo que no sabría decirle es hasta cuando.

B: Hasta que dure el juicio me van a tener que seguir pagando la medicación como corresponde.

Y: Bueno, déjeme reclamárselo, voy a hacer lo mejor posible para que la medicación llegue a su domicilio.

B: Quiere saber porque hice esto no?

Y: Tengo que admitirle que si, me da curiosidad.

B: Mire, yo tengo 45 años y hace 8 que padezco esta enfermedad. Nunca antes había tenido prepago porque jamás consideré que valiese la pena. Apenas me lo detectaron entré en un tratamiento que me costó mi casa, mi familia y casi mi trabajo; por suerte no pudieron despedirme por cuestiones legales. Entiende?

Y: Entiendo.

B: Sabe por qué hago esto? Porque un tratamiento si lo hago de manera privada me cuesta casi 4000 pesos por mes y yo al prepago pagándole 6 veces menos recibo exactamente lo mismo. Un juicio puede durar 2 años o más inclusive, en esa fecha quizás ni esté vivo, una gripe puede llevarme a la tumba tranquilamente. Pero ahora tengo un resto, puedo mandarle manuntención a mi ex esposa, no porque deba sino porque quiero hacerlo, puedo salir con mi nueva pareja, puedo vivir dignamente hasta que no esté más acá.

Y: Ya mismo se lo reclamo, le deseo mucha suerte.

B: Gracias.

(Esta charla existió hace 3 años, momento en el que la nueva ley de prepagas solo era un rumor)

Hope

Aquellos que están desde que comencé este blog, al igual que aquellos que son nuevos y se tomaron la molestia de verificar el historial del mismo, se darán cuenta que estoy hace un tiempo largo (más que el deseado) haciendo este tipo de laburo.

No es un trabajo sano, ni gratificante ni mucho menos edificante. Las posibilidades de crecimiento son cuasi nulas, las de aprender son relativas al interés que le ponga uno (más si hablamos de medicina) porque simplemente se repite un libreto cual actor de reparto que es responsable de 2 líneas de diálogo (aunque admito que yo no puedo ser así).

Los llamados repetitivos, el maltrato psicológico, responder a tiempos estrictos de disponibilidad, los horarios que generan desfasajes en tu vida cotidiana son una de las tantas cosas que uno lidia cuando se cuelga un headset.

Decir que no es un trabajo "para todos" es una falacia ya que sinceramente no es un trabajo "para nadie" al igual que muchos tantos otros que circundan en nuestra sociedad.

Calculo que la existencia de este blog es un mero catársis a todo esto, una esperanza de que las cosas en algún momento tienen que cambiar y definitivamente un llamado de atención a mi mismo.

Pero tengo que admitir que hay un tipo de llamado que siempre tiene un efecto vulnerable en mi y creo que haber mencionado esperanza anteriormente me lo hace evocar en cierta forma. Sinceramente nunca quise teatralizar estos tipos de llamados porque simplemente no lo veo moralmente aceptable hacerlo pero si quiero comentarlo. Estoy hablando del RCP.

Cuando me tocan llamados de emergencias donde por ejemplo me llama una mujer llorando porque encontró el cuerpo de su marido sin vida en el suelo no puedo más que activar una alarma interna en mi. Personalmente soy un tipo bastante frío pero en estos momentos me adecuo a la situación y trato de generar algo en la persona que llama, esperanza.

Es irónico sentir eso desde mi lugar,  compartir algo que te tiene que sobrar para que esa persona haga su mejor esfuerzo en resucitar a su ser amado. Explicarle con determinación y animarla a que continúe presionando ese pecho para que el corazón vuelva a latir, para que esa boca vuelva a emitir un aliento de vida.

El cuadro es trágico, escuchar el llanto y las frases que seguramente ella nunca le dijo a el cuando estaba bien; darse cuenta que realmente ese "alguien" más allá de lo incompatible que podría haber sido en tu vida resultó ser vital en ella.

En la mayoría de los casos el paciente muere, la Reanimación Cardiopulmonar no tiene una tasa de efecto alta y se que lo que estoy haciendo por esa persona es totalmente en vano; nada va a hacer que su marido vuelva a acompañarla al menos unos años más.

Pero eso no importa, porque la esperanza no solo tiene que ser lo último que perdés sino también lo primero que recordar que tenés que brindarte a vos mismo y en este caso al que lo necesita.

La muerte es un proceso inevitable pero vale una vida intentar demorarla.

Misceláneas

Varias sin denominación para esbozar al menos una sonrisa.

1 - Y si..?

Y: Hello, hello, hello.

B: Quería pedir un médico a domicilio

Y: (Le tomo los datos) Bueno en 5 horas están por allá.

B: Pueden llamarme por tel antes de llegar?

Y: Claro

B: Y si se pasan de las 5 horas?

Y: Le llaman y avisan

B: Y si no quieren venir porque me pasó que a veces que dicen q es zona peligrosa

Y: Le llaman y le avisan

B: Y si les roban? 

Y: .... Señora podemos decir tmb que si hay un terremoto y abre su calle a la mitad tampoco podrán ir pero en todos los casos no se preocupe que le van a avisar

B: Bueno pero eso no va a pasar

Y: Pero si pasa le avisan, no se preocupe.

B: Gracias

Y: De nada.

2- Time is gold

Y: Hol...

B: Hola que tal necesito una guardia, apurate que estoy en un celular no me hagas perder tiempo

Y: En capital o provincia?

B: Provincia

Y: Ahhh, localidad?

B: Pilar, dale dale flaco

Y: Déjeme ver (me tomo un tiempito) guardia de 24 horas?

B: Como de 24 horas?

Y: Claaaaro, que atienda todo el día o hasta las 20hs

B: Son las 2 de la tarde dame cualquiera ya!!

Y: Quiere el teléfono por las dudas?

B: Pasame algo la concha de tu madre!! 

Y. Bueno, tiene para anotar?

B: Pero la reput... (se corta)

Y. Uh, se cortó.

3- Sobre la hora

Faltando 2 minutos para irme.

Y: Hola, digame en que la puedo ayudar (pero yaaaaaaaa)

B: Hola necesito hacer una queja sobre un médico

Y: No hay sistema, llame en un rato

B: Un rato cuanto?

Y: 5 minutos

B: Y como sabés que vuelve en 5 minutos?

Y: Porque nos avisaron los de sistemas señora

B: Bueno quiero hablar con lo de sistemas y quejarme con ellos también

Y: (1 minuto para irme) No atienden telefónicamente

B: Bueno pero sabés q pasa yo estoy muy molesta bla bla blah

Y: (30 segundos para irme, activar plan "curso de teatro avanzado") Señora no la escucho

B: Hola, hola, me escuchás?

Y: Señora, está ahí? No la escucho, por favor si está ahí vuelva a llamar si?

B: Hola, hola, te estoy hablando!

Y: Hola, hola? Señora sigue ahí?

B: Ay, no me escuchás querido vuelvo a llamar.

Y: (Y el oscar es para...)

Caprichitos

Inauguro la nueva sección que sinceramente se me pasó a grosso modo.

Como puedo obviar los caprichos de los socios que pagan fortuna por su prepago. Porque seamos sinceros esto de pagar por nuestra salud o que nos salven la vida está super overrated vistes, onda si estoy internado quiero que sea en cuasi Faena o Sheraton, por supus.

1- Doctor Who?

Y: Te vas porque yo quiero que te vayas (??!!?!)

B: Hola  me quería atender con el Dr Gonzalez, es oftalmólogo y dice que no quiere atender por la mutual de la que soy socio, yo lo veo en la cartilla viste.

Y: El Dr Gonzalez en que calle atiende?

B: En paunero 2500

Y: Mmmm, pero eso es un centro de oftalmología, tal vez el no quiere atender por la mutual pero alguien del centro seguro la va a atender.

B: Pero si el trabaja en el centro no debería atenderme?

Y: No necesariamente, el prestador es el que maneja el staff y en este caso es el centro.

B: Bueno yo quiero con él

Y: Pero por qué?

B: Porque es el fundador del centro y seguro es el mejor, nene, porque va a ser?

Y: Eso es subjetivo pero igualmente como le dije antes corre por cuenta del prestador indicar su staff disponible

B: No hay nada que se pueda hacer? Yo pago fortuna por que me atiendan profesionales.

Y:  Y tiene muchos como usted podrá verificar.

B: Pero yo quiero ese!!!!

Y: La puedo ayudar en algo más? Le puedo ofrecer otros profesionales.

B: Y son tan buenos como ese?

Y: Disculpe señora, ud se atendió alguna vez con el?

B: No

Y: Ud es doctora? Lo conoció en alguna convención ? Leyó algún libro sobre el que le indique es el mejor profesional que existe?

B: No, no nada de eso. Pero quiero a ese.

Y: Lamento no poder ayudarla

B: Bah, para eso te pago el sueldo. Adiós

Y: (En verdad me pagás el sueldo para escuchar tus berrinches xq tu marido ya no sufre ni por accidente una erección con vos) Buenas tardes.

2 - GPS humano

Y: Hi there

B: Hola quería localizar a un doctor

Y: Bueno, dígame como se llama y le digo donde atiende señora

B: Yo sé donde atiende, yo quiero localizarlo donde está en este momento

Y: Como?

B: Necesito hablar urgente con el hoy

Y: Puede que por el horario el consultorio no esté abierto, debería hablar mañana

B: Pero el celular no lo tenés?

Y: (?) No, no

B: Y una manera de rastrearlo?

Y: De rastrearlo?

B: Claro, la empresa no tiene forma de saber donde está el doctor ahora?

Y:... No, como sabría?

B: Y algún dispositivo para verlo, no sé

Y: No existe tal cosa señora

B: Por qué?

Y: Calculo que sería una lesión a cualquier libertad individual que alguien sea monitereado así

B: Pero uds le pagan para que atienda, no le veo el problema.

Y: Se le paga por acto médico, no una mensualidad para que esté de guardia las 24 horas del día señora.

B: Y si me muero?

Y: Como se llama el doctor?

B: Se llama "X"

Y: Dermatólogo?

B: Si?

Y: Pero ud tiene cáncer de piel? (O hizo un viaje en el tiempo y tiene lepra?)

B: No.

Y: Cual sería el riesgo de vida entonces?

B: En verdad me salió un lunar horrible y puede q sea un tumor

Y: ... No se preocupe, puede esperar a mañana.

B: Fácil decirlo, adios.

Y: (Ojalá el lunar se haga gigante mientras duerma y le coma la cabeza) Buenas noches.

3- Compañero de la vida (O escort?)

Y: What´s up?

B: Hola quería pedir un servicio de acompañante

Y: Se refiere a un enfermero?

B: No no, alguien que me haga compañía cuando no esté bien, que me suba el ánimo.

Y: Ese tipo de acompañantes se manejan de manera particular, nada tiene que ver con la salud señor.

B: Como qué no? Para mí es un empujón psicológico que alguien me haga compañía cuando me sienta solo.

Y: Puede ir al psicólogo a hablarlo y se lo cubre la mutual, pero pedir que alguien lo anime en su casa es algo que no entra en su cobertura.

B: Es absurdo, yo necesito a alguien ahora para que haga compañía, estoy solo y aburrido y puede afectarme mentalmente.

Y: Puede pedir un psiquiatra que vaya a su casa si estamos hablando de algo grave.

B: No flaco, yo quiero compañía, que tan difícil es de entender?

Y: Está llamando al lugar equivocado

B: Al final no sirven para nada, adios

Y: (Andá a tocarte al baño, salame) Adiós.

Jefes

Creo que es hora de homologar experiencias, porque muchas de las personas de las que entran a este blog seguramente tuvieron la sagacidad o perspicacia de no terminar trabajando para un callcenter y arruinarse cualquier atisbo de sanidad que les quede en pie.

¿Y qué mejor manera que tocando el tema de los jefes? Aquellos personajes que al igual que una horrible canción que jamás queremos volver a escuchar, o esa comida que tu vieja le termina metiendo el condimento que nunca querés probar, aparecen en tu vida de manera insidiosa para fastidiarte.

Pero no todos son iguales... o si? En mi caso tuve varios laburos antes de entrar al lucrativo y extorsivo mundo de la salud privada y aunque más allá de que no viene a colación cuales fueron esas  torturas de 9 a 18 el punto es saber que hay jefes y jefes.

Espero se sientan identificado con alguno de ellos.

El demonio :

"I´m here to make your life pretty damn miserable"



El "jefe from hell" es aquel que nace creyendo que hay categorías de personas en el mundo y que básicamente su deber es estar por encima de la cadena alimenticia. El remordimiento es una debilidad que jamás te demostrará por eso nunca esperes un acto de pleitesía de su parte, por el contrario buscará la forma de hacerte sentir que si todavìa seguís trabajando en su mismo espacio es porque el lo decide. Niñez frustrada o incipiente cornudo... Quién sabe? La realidad es que piensa que el trabajo es su patio de juegos y vos sos su simple juguete para manipular a piacere.

Como combatirlo? Pokerface. Las veces que me crucé con un tipo así lo miro con cara de nada y uso el indiscutible y multiuso "ahá" para no caer en sus tristes provocaciones. Ser un empleado inclusive del más bajo "vástago" en un una empresa te da derechos, más en un país donde cualquiera puede asesorarse sobre ellos y sacar un buen rédito. Una vez que cumplís esos fatídicos 3 meses no hay necesidad de bancarse pisoteadas ni entrar en el juego, quitarle la mirada mientras te habla o responder irónicamente para hacerlo rabiar más puede que no sea aconsejable pero admitamos que es más saludable que te rajen y no convivir con este personaje.

El Mafioso:

"Im gonna make him an offer he can´t refuse"



El jefe que trata a la empresa como si fuera una "familia" y a sus empleados como miembros de la misma. El procedimiento es simple, el te ofrecerá un beneficio con interés, sea un día libre extra para ese fin de semana largo que salís con tu chica/o de vacaciones o un adelanto de pago cuando el cinto llega al último agujero. Cuando entrás en favor con el mafioso no hay vueltas atrás, esto significa devolver con creces dicho error, un martirio. Trabajar en vísperas de las fiestas cuando todos estan con su familia o hacerte laburar horas extras sin paga son una de las manoseadas que se les puede ocurrir.
Lo peor es que si le decís que no el  no solo te hará recordar dicho favor, sino que también se lo recordará al resto de tus compañeros para generar discordia en el grupo y poder marginar al que no se "cope" con hacerle un favor al jefe

Como combatirlo? Luchar contra un súcubo que se alimenta de tus necesidades sin importar que sean triviales es difícil de repeler. Cuando me encontré en esa disyuntiva usé el parte de enfermo como comodín para zafar ese día y amoldarme a otro que me resulte menos doloroso, por ejemplo. Inclusive así, no estás del todo exime del rechazo del resto de tus compañeros, pero es un riesgo que vale la pena tomar. La otra opción es negar el favor y seguir de largo, considerando que tu estado emocional es autosificiente y que no necesitás favores para lidiar con el trabajo y el resto de tu vida cotidiana (al fin y al cabo para eso existen los días de estudios, los feriados y  las vacaciones; no es cierto?)


El Compañero

"It´s all for nothing if you don´t have freedom"




Considerado un ser de mitología en muchos trabajos, el jefe compañero es el que responde generalmente a alguien más arriba (jamás llegaría a la cima siendo así). El primer día te sienta en su escritorio y te arma de manera didáctica como subsistir un día en el trabajo con el resto de tus compañeros y contra la terrible Gerencia. Jamás va a usar términos demagogos pero va a dar cuerpo y alma por su "grupo", de hecho se alegrará con vos cuando se va algún hijo de puta de la Gerencia pensando que las condiciones laborales van a mejorar para todos. Para él, los favores que le hace a sus empleados son "derechos" y jamás pide nada a cambio, solo pide cuando realmente lo amerita. En mi caso particular la mejor frase que recuerdo de un jefe fue "Renuncio porque la gerencia me pide que los presione y yo no presiono a mi gente, uds no son esclavos de nadie" y efectivamente renunció.

Como combatirlo? Combatir? Forro invitalo una cerveza y dejalo que viva en tu casa hasta que vuelva a conseguir laburo.


El acomodado:

"i am actually working, you know?"




No es muy difícil de descubrir a esta clase de personaje, generalmente el apellido lo deschava (exceptuando en el caso de que el nexo sea la amistad, claro). Partiendo de la base que no siempre es así ni  que tampoco podemos estigmatizar la capacidad de una persona por su relación filial con los "jeques"  la mayoría lamentablemente responde a este mote de manera justificada. Lo más irónico es que este tipo de personajes meten presión de manera indirecta a sus subordinados debido a que son tan inútiles que uno termina haciendo el trabajo de él a sabiendas que el tipo es virtualmente intocable. La Gerencia jamás echaría a alguien de su clase por más contraproducente que sea, simplemente dejará que los años pasen y rogar que se curta en su posición logrando rodearse de gente competente que haga su trabajo (siempre hay algún lamebotas con ilusiones de poder rodearse con la estirpe de la Gerencia).

Como combatirlo? Si es algo reciente la extorsión no es tan mala idea. Por supuesto de manera indirecta lograr que nos de beneficios a cambio de ayudarlo en sus responsabilidades pero nunca llegando al nivel de fraternización; hay un pequeño tramo entre la relación por interés entre partes y ser un triste lamebotas.

Seguramente quedan muchos tipos de jefes por compartir pero eso se los dejo a uds.

(Cualquier aplicación sobre los consejos plasmados en este post queda sujeto a vuestra libre decisión e interpretación)

Split you in half (Llamados violentos 3)

A pedido del público llegamos a la trilogía.

"Fucking hostile" Pantera.








1- Porque te debo, te pongo condiciones.

Y:  Good times for a change (tan apropiado)

B: Hola sabés qué? No pienso pagarles una mierda.

Y: (?) No le sigo.

B: Yo di de baja el servicio y debo 3 meses pero ya no soy socio de uds.

Y: Pero la deuda la contrajo cuando SI era socio por lo tanto la misma persiste.

B: CHUPAME UN HUEVO! Yo no usaba el servicio o lo hacía poco y nada; no me corresponde que me cobren

Y: El servicio tiene un costo de mantenimiento, por ej ud tampoco chocó su auto (calculo) pero le sigue pagando al seguro.

B: Que se vayan a cagar! Si no les pago que pasa?

Y:  Yyyy quedará en el veraz.

B: En serio? Me estás cargando.

Y: Por supuesto (JA, por 500 pesos ni loco)

B: Bueno hacé esto, deciles que pasen mañana a las 17 por casa

Y (Yeah, right) Lo dudo. Ud tiene que ir a una sucursal, sabe porque?

B: Por qué?

Y: Porque ud no es más socio :)

B: ANDA A LA CONCHA DE TU MADRE (corta)

2 - My stupidity makes me angry

Y:  Keep you in the dark you know you all pretend (8)

B: Los voy a matar, sabías que los voy a matar?

Y: (?) En que le puedo ayudar?

B: LOS VOY A MATAR

Y: Lo escucho, no existe necesidad de gritar

B: SI NO TE GUSTA PASAME CON OTRO

Y: Es que al otro tampoco le va a gustar que le grite, estamos en la misma

B: ....BUENO PERO ME TIENEN QUE ATENDER

Y: Señor?

B: QUÉ?

Y: No lo estoy atendiendo?

B: SI, ME ESTAS ATENDIENDO

Y: Y si baja la voz?

B: Bueno, bueno, pasa que me llegó la factura de nuevo y yo ya pagué, son unos estafadores, ladrones...

Y: Que vencimiento tiene esa factura?

B: El 23 de abril

Y: Ud la última que pagó fue marzo el día de miércoles ATRASADA.

B: Ah! bueno pero sean más claros la próxima.

Y: Si ud pagara al día tal vez no le pasaría eso.

B: Y vos que sos mi contador que tenés que decirme cuando pagar?

Y:  No para nada, mi trabajo es informarle que ud reclama por algo que no corresponde, nada más.

B:  Te voy a partir al medio, vas a ver.

Y: Algo más?

B: (Corta)

3- Plan B: Matar al presidente?

Y: Hi, my name is.... and im an alcoholic :)

B: Quiero hablar urgente con el presidente de la empresa, donde lo puedo encontrar?

Y: (En miami paseando en un yate lleno de prostitutas cubanas) Ni idea señora, pero dejeme tomar su reclamo

B: Es que vos no me servís, sos un inútil

Y: Ud se refiere a que el cargo que desempeño no llega a la competencia que ud requiere?

B: No sé de que hablás, yo necesito hablar con el presidente.

Y: Por qué motivo?

B: LO TENGO QUE HABLAR CON EL TE DIJE, NO CON VOS!

Y: Señora,  que le hace pensar que cualquier empleado que se encuentra en este lugar puede ponerle en contacto con el presidente de la empresa?

B: Bueno de alguna forma tengo que llegar, ya escribí una nota en la nación pero todavía no me la publicaron asi que voy con el plan B

Y: Que sería hablar con el presidente.

B: Claro.

Y: Lamento no poder ayudarla.

B: NO PIENSO CORTAR HASTA QUE ME PASES

Y: Bueno aguarde (la pongo en espera 5 minutos).

Y: Señora, me dijo el presidente que en este momento está ocupado

B: Me estás mintiendo, no soy pelotuda.

Y:  Para qué le voy a mentir señora? (esta es la parte donde espero que sea lo suficientemente boluda)

B: Bueno, está bien qué te dejó dicho?

Y: Que vuelva a llamar la semana que viene en este mismo horario

B:  NO PUEDO ESPERAR TANTO, QUE HAGO AHORA, DECIME EH?

Y: Plan C?

B: ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO! (corta)

Being old sucks? I dunno, maybe i´ll forget it later.

Socios ancianos... socios que pasaron hace décadas la 3ra edad, socios confundidos que no saben que año es o que no saben cual de las quichicientas pastillas que les prescribieron deben tomar primero.

En el 90% de los casos que  llaman siempre se acuerdan de decirte una cosa... "Doctor"

Pero como hago explicarle a esta pobre gente que ninguna persona que estudió casi una década de su vida para volverse un profesional médico perdería el tiempo en atender consultas telefónicas?

Y menos de este tipo.


Y: Buenas noches

B: (tocando las teclas del teléfono, probablemente con una reacción tardía marcando la credencial)

Y: Hola?

B: (sigue marcando)

Y: Holaaaaaaaaaaa

B: Hola doctor?

Y: Buenas noches señora, le comento que yo no soy doctor.

B: Ahhh pero bueno me duele mucho la  panza y quería que venga un médico

Y: Como no, digame si tiene algún antecedente, algo importante.

B:  Bueno el otro día mi hijo no me pasó a visitar y estoy muy enojada con el porque..

Y:  No señora, si tiene problemas cardíacos, respiratorios, etc

B: Mi marido tenía pero murió, importa eso?

Y: .... Que comió hoy?

B: Hoy todavìa no comí

Y: No comió nada en todo el día? Son las 10 de la noche...

B: No doctor, todavìa no comí nada.

Y: (....) Haga una cosa coma algo y si  persiste el dolor nos llama

B: Le parece doctor?

Y: Si señora, me parece.