Poker face is my best way.

"La sonrisa telefónica es clave" te dirá cualquier idiota con cierta jerarquía que nunca atendió cientos de llamados por día y te considera un poco más que una grabación.

La realidad es que jamás me lograron sacar una sonrisa telefónica por más amenazas de apercibimiento que haya tenido... siempre me las apañé en decir "la gente respeta la seriedad" y no sabía que término utilizar hasta que aparecieron estos famosos memes y uno que me llamó más la atención.

El "Poker face" es mi religión, mi sustento para la cordura contra gente que llama haciendo preguntas dignas de una muerte lenta y dolorosa, si no estan de acuerdo les tiro estos ejemplos.

1- Te ayudo a pescar descamarlo y cocinarlo si querés también.

Y: If this is a counselor ship, where is the ambassador? (NERD)

B: Hola te quería hacer una consultita tengo 2 credenciales y no sé cual es la más nueva... Me podrás decir?

Y: Bueno señora eso figura en la fecha de emisión del plástico, la que tiene la fecha  más reciente es la nueva.

B: Que es el plástico?

Y:La credencial

B: Y cual sería de las 2?

Y: Ud no tiene las 2?

B: Si.

Y: Entonces?

B: Me decís?

Y: Por supuesto señora (POKER FACE)

2- No soy más boludo porque no sufro de insomnio

Y: Viva la revolución!

B: Hola quería preguntarte una guardia que atienda todo el tiempo por mi barrio

Y: (Chequeando...) Bueno, tiene una guardia de 24 horas en la calle chorrorarin al 1500

B: Que significa de 24 horas?

Y: Significa que el día tiene 24 horas de los cuales atienden todas en su totalidad.

B: Entonces puedo ir ahora?

Y: Si señora.

B: Y hasta que hora puedo?

Y: (POKER FACE) Cuando ud desee señora.

B: Y si voy mañana me van a....

Y: SI SEÑORA, la van a atender.


3- Hombre precavido vale por 2, hombre pelotudo no vale un carajo

Y: Breaking my back just to know your nameee

B: Hola quería hacer una reserva

Y: Reserva de?

B: De una habitación claro

Y: Ah! pero para internarse tiene que enviar una orden para autori...

B: No no, quiero reservar por si las dudas

Y: ?? Pero.. no se preocupe no hace falta que reserve "por si las dudas"

B: Bueno pero yo quiero tener una buena habitación, amplia con vista a la calle y que sea solo para mi.

Y: Señor la prepaga tiene más de medio millón de afiliados, es imposible que tenga una sola para ud.

B: Tantos son?

Y: Si

B: Bueno pero seguro se puede llegar a un acuerdo, dejalo pedido por las dudas.

Y: (POKER FACE) No se preocupe, se lo dejo pedido.

Sometimes Deja Vú is such a useful tool

La monotonía le juega en contra a la paciencia pero uno siempre sabe adaptarse y evolucionar.

Ejemplo..

Y:  Aló

B: Quiero quejarme...

Y: Si, si, un momento
(pongo en espera)

Compañero: Llegó el delivery boludo

Y: Andá a buscarlo forro, yo estoy con un llamado

C: Puto

Y: Trolo.

Y: (retomando llamada) Sí, dígame.

B: Es que estoy muy molesto flaco, la empresa me debe una explicación me entendés?

Y: (Diosss, hacela corta flaco) Si por supu...

B: No me interrumpas, ahora voy a hablar yo porque no me llegó la factura y....

Mientras mi compañero trae el delivery, pongo mute y dejo al socio hablar

Y: Che boludo y los cubiertos?

C: Que se yo forro, vos pediste?

Y: Si llamó el gordo boludo

Y,C: Gordo!!

Gordo: Que pasa forros, dejen comer

Y: Y los cubiertos?

G: Si me pedí un sandwich (A.K.A. sanguche) de mila para que quiero cubiertos?

Y:.....

C:.... Boludo andá a buscar los cubiertos en mi cajón

Y: Voy.

C: Y el llamado pelotudo?

Y:  Bleh.

Voy hasta el cajón que está a 20 metros saco los cubiertos y vuelvo, en todo el trajín entre charla y búsqueda habrá pasado 3 minutos que no sé que corno está diciendo el socio.

(Retomando)

B: Blah blah blah. y a mi me cuesta mucho pagar la obra social... flaco estás ahí?

Y: Claro, claro, no le llegó la factura, está muy molesto; quiere que le envíen una nueva sin recargo. Todo registrado no se preocupe.

B: Si, viejo esa es la idea gracias por escuchar

Y: (Al fin cortás loco) A ud por llamar.

(COMIDAAAA)

Pedro y el lobo o como ser un imbécil sin esfuerzo.

Y: Un pequeño paso para un hombre....

B: Buen día quería pedir una ambulancia.

Generalmente odio cuando llaman para pedirme una ambulancia y a una legua se nota que no la necesita.

Y: Dígame que síntomas tiene el paciente?

B: Anda con mucha fiebre y no respira

Y:.... Disculpe, no respira o le cuesta respirar?

B: Cual es la diferencia?

Y: Que ahora estaríamos tratando de resucitarlo señora.

B: Bueno nene, mandame una ambulancia, mi papá es grande y no puede esperar tiene que acostarse temprano.

Y: Señora, yo le puedo enviar un médico pero tiene una demora de horas.

B: Pero es una urgencia!

Y: Sufre de asma?

B: No, no.

Y: Entonces es un estado gripal con fiebre señora, es una visita médica.

B: Y si digo que se está muriendo? Ahí si se apuran señor?

Y:... Mire señora, más allá de la cuestión poco moral de mentir a un servicio de urgencias yo no se lo recomendaría.

B: Ah si? Porque?

Y: Porque imagínese si el día de mañana su padre realmente necesita una ambulancia pero la que podía llegar esos 5 minutos antes que requería se utilizó para atender a un socio que solo tenía un catarro.

B: Tendrían que comprar más ambulancias entonces!

Y: Pero sería una competencia señora...

B: Competencia de que?

Y: De cantidad de inescrupulosos vs cantidad de ambulancias señora.

B: (Corta)

Tales from the hardside.

Trabajar a la noche en una línea de urgencias es un mundo de posibilidades.

1- Gente que llama a hacer un mar de preguntas estúpidas en un horario totalmente absurdo.

2- Dramas de gente de toda índole, donde la muerte siempre saca su fea cabeza.

3- Silencios atroces, en un grupo de gente que no llega a 6 y te lleva a la desesperación de ver que el puto reloj no se mueve.

4- Llamados presidiarios.... Llamados presidiarios?!?!?!?! WTF

Y: A ghost of youu

B: Hola amigo tengo un problema.

Y: Dígame....

B: A mi amigo le duele el pecho y como que le late así rápido viste?

Y: (Código amarillo, calculo) Bueno señor le tomo los datos y enviamos un móvil.

B: No vieja, no, quiero saber que hago si le agarra palpitaciones o cosas así.

Y: Tiene que mantenerlo semi sentado para que no se agite, pero igual hace falta una ambulancia señor.

B: NONO no entendés que soy del penal (X) y estoy con mi amigo q está mal?

Y: Esto no es el 911, tal vez debería contactarse allá, acá se atienden socios

B: No seas garca, gil y decime que hago que acá nadie nos da bola entendés?

Y:.... Le duele el brazo? Siente alguna parte del cuerpo adormecida?

B: Me dice que no

Y: Alguna vez tuvo algo del corazón?

B: No, no

Y: Mire, para mi es muscular, pero la verdad que tendría que hablar con alguien del penal porque...

B: Listo listo, dejá chau.

Y: O.O

Esa noche me saltaron un par de reflexiones...

Sabía que llamaban presidiarios porque me contaron antes de empezar este turno, pero no entiendo porque los presos tienen miedo de decirle a los guardias de q se sienten mal o porque justamente llaman a un servicio de medicina privada para evacuar problemas que tal vez un 911 le pueda asistir mejor.

A veces me pongo a pensar en la gente que avala la pena de muerte diciendo que no tiene sentido mantenerlos en una cárcel "cómodos". Realmente si se busca un castigo para los que cometen delitos definitivamente en este país los presos lo están pagando y con creces.

Back to business

Razones miles, pero definitivamente no es la gloria.

Y: Aló

B: Quiero pedir un médico a domicilio

Y: Como no, dígame lo que pasa.

B: Mi marido se cayó y es obeso, necesito que vengan y lo suban a la cama.

Y: Pero tiene algún traumatismo? Fiebre, nauseas lo que sea?

B: No no, necesito que vengan y lo pongan en la cama para dormir que es tarde.

Y: Señora, se da cuenta que esto es un servicio de medicina no?

B: Pago una fortuna y quiero que me ayuden.

Y: Lo que usted pide lo puede hacer un vecino señora......

B: No me llevo con los vecinos

La discusión se volvía repetitiva....

Y: Está bien señora hagamos esto le mando un médico pero vá a tardar 5 horas

B: Pero no puede esperar tanto!

Y: La otra opción es que mandemos una ambulancia y el barrio se entere que usted llama emergencias por cuestiones que no lo ameritan, manejese.

B: Lo voy a pensar, gracias.

Welcome back, fellas.

Nada como el hogar médico

Lo comenté en mi primer post, la gente ingresa a una prepaga por su hotelería; ni más ni menos. Es como aquellos viejos funerales egipcios, al menos evolucionamos un poco y ahora en vez de estar muertos tenemos que estar moribundos para apreciar el lujo absurdo e ilógico.

1 - Plasma matters

Y: Muerte al falso metal

B: Hola me encuentro internado en una habitación, esto es atención al cliente?

Y: (Algunos llaman a su flia, pero este..) Si señor, en que lo asisto.

B: Necesito que me cambien de habitación

Y: Y eso tendría que hablarlo con admisión de la clínica

B: Ellos no quieren cambiarme de habitación

Y: (Temo preguntar) A que se debe la necesidad de cambiar de habitación?

B: No tiene plasma

Y: .....

B: Hola?

Y: ....

B: Me escucha?

Y: (Corto).

2. Incentivo femenino

Y: Púdrase en el infierno

B: Hola quería hacer una sugerencia

Y: Diga

B: Estuve en la clínica X 2 días y me atendió un enfermero...

B:....

Y: Si, siga lo escucho

B: Bueno eso, como me van a poner un enfermero, soy hombre

Y: Disculpeme pero no entiendo, hasta donde yo sé el enfermero puede hacer el mismo trabajo que una enfermera

B: Pero no alegra la vista querido, yo no me siento mejor si me atiende un tipo

Y: Ud entiende que esta hablando con un servicio de salud y no de escort?

B: Si, bueno...

Y: Disculpeme señor pero su planteo es poco serio, lo dejo como sugerencia?

B: No, mejor no, gracias, je

El orden altera el producto

Y: Bla

B: Hola queria hacerte una pregunta

Y: Digame

B: Porque en la clínica X oftalmologìa está en el último piso? es incómodo

Y: Me imagino que será por algo aleatorio, nada en particular

B: Deberían pensar en los socios queridos

Y: Bueno, si lo piensa traumatología está en planta baja

B: Y?

Y: Y q si un socio tiene roto una pierna no tiene que caminar tanto asi que la empresa un poco piensa en los socios.

B: Es una pavada lo que decis

Y: Bueno, recapitulando, su reclamo es sobre que le molesta ir al último piso en ascensor

B: Si, bueno, en verdad no es grave, chau

Llamados Violentos 2

Llamados Violentos 2 AKA "Killing me softly with her voice" (?)

Otro día que no me como nada.

1- El llamado más corto del universo

Y: Buenas

B: Decime ya un clinico por mi barrio

Y: Vea su cartilla

B: No tengo

Y: Vea en la página web

B: No tengo internet

Y: Vaya a un locutorio

B: Maleducado

Y: Buenas tardes

2- Be quick or be dead

Y: Buenas tard...

B: QUE BUENAS TARDES NI BUENAS TARDES, HACE MEDIA HORA QUE ESTOY CON EL TELEFONO

Y: Pero....

B: PERO NADA, SI FUERA UNA EMERGENCIA YA ESTARIA MUERTA NO TE PARECE?

Y: Primero esto no es una línea de emergencias

B: (Bajando el tono) Si pero....

Y: Segundo ud está sola en el grupo fliar, vive sola?

B: Si por?

Y: Por que técnicamente si tuviera una emergencia tampoco se encontraría capaz de llamar o si?

B: ....

Y: Le puedo ayudar en algo?

B: Llamo más tarde, gracias

1- Speed dial, motherfuckers

Y: Comillas

B: Quiero dejar una queja

Y: La escucho

B: Quiero dejar informado que me parece mal que la linea de emergencias sea un 0800

Y: ....

B: Es muy larga

Y: Bueno si quiere le paso el número de línea directa que es más corta

B: Pero tiene costo no? Como voy a pagar telefóno por una emergencia?

Y: Bueno entonces marque el 0800 señor

B: Pero es muy largo

Y: (Esto es cíclico) Bueno use el marcado rápido

B: Qué es eso?

Y: Un botón que marca los números de memoria, básicamente

B: Es muy complicado pibe, dame otra solución

Y: .... Llame al 911

B: Y para que tengo la prepaga?

Y: Para aprender a usar el marcado rápido señor

B: Andate a la concha de tu madre