Greed motivates.

"I dont care what you have, I just want it all"





Tal vez sea un acto revindicatorio por lidiar con una prepaga o tal vez sea la triste naturaleza humana; pero buscar provecho de situaciones desfavorables o en el peor de las situaciones trágicas no es algo ajeno de escuchar en este laburo.

1- El precio proporcional de ayudar.

Y: Kill all the white mannn (8)

B: Hola, encontré la tarjeta de un socio en la calle, como hago para q le llegue?

Y: Bueno en verdad al dorso del plástico figura una dirección para que la deje.

B: Y cuánta plata me dan por entregarla?

Y: Plata? Ninguna.

B: Ah q ratas. Para qué me voy a calentar?

Y: .....

B: Nada de nada?

Y: Calculo que un agradecimiento

B: Metete en el culo el agradecimiento, me tendrían que dar plata

Y: Un plástico vale 5 pesos y seguro que el socio ya pidió una nueva. Cuánto pretende ud de recompensa?

B: Pasame con un supervisor

Y: (????) Pero ud. es socio?

B: No. Acaso hace falta serlo para que te atienda un supervisor?

Y: Y.... si, ud no tiene un contrato con la empresa para reclamar nada.

B: Así nos va, por eso la gente no quiere ayudar.

Y: Calculo que la idea de ayudar no es recibir algo a cambio obligatoriamente.

B: No sabés nada de la vida pibe (corta)


2- Por si se muere. Vió?

Y: Sanity is a full time joooob (8)

B: Hola quería saber si en el caso de fallecimiento nos dan la cobertura del servicio sin costo por un tiempo.

Y: En el caso de fallecimiento de?

B: Mi mujer, la van a operar en unos días

Y: (Verifico de qué, tal vez por morboso pero...) La van a operar de la rodilla.

B: Si si, de la rodilla.

Y: Emmm, ud sabe que no hay riesgo de vida importante en ese tipo de procedimientos; para que se quede tranquilo digo

 B: Y vos que sabés? Se pueden pasar de la anestesia y se muere

Y:  Pero ni siquiera es anestesia gral, le hacen localizada.

B: Y?

Y:..... nada señor, el beneficio es en el caso de fallecimiento del titular, que es ud.

B: Ufff, bueno gracias.

Y: (Creo que perdí un % de humanidad solo con participar de esta llamada) De nada.

3- Mis condolencias de verano

Y:Bla. ble, bli, blo, blu.

B: Hola mi madre recién falleció y quería saber si nos cubrían el funeral

Y: No, lamento decirle que no hay beneficio después del óbito del paciente

B: Nada? Es época de vacaciones y la familia los gastos, viste? Es difícil.

Y: (En mi cabeza rebota la idea "tengo que aprender yoga") No

B: Y tenés idea cuando llega la ambulancia? Nos dijeron que tienen que constatar si está muerta, pero bueno, ya murió

Y: (Ni esperó que se enfríe el cuerpo) Seguramente en 15 minutos.

B: Ok, gracias.

Podés odiar, obviar, al que tenés al lado pero siendo una persona con una educación básica  rebajarte a un nivel de desprecio a la vida humana tal es algo que nunca voy a entender de mucha gente.


"Siempre se repite la misma historia, cada individuo no piensa más que en sí mismo" Sófocles

Gripe AAAARGGGGHHH! (de indignación + h1n1)

"Paranoid? Probably. But just because you are paranoid it doesn´t mean there isn´t an invisible demon about to eat your face."



Allá en los albores del 2009 las prepagas seguían continuando su lucha absurda contra las exageradas demoras y el bajo nivel de calidad de sus ambulancias como servicios domiciliarios (mayor detalle favor de leer este antiguo post al respecto).

Una lucha solo nominal, ya que el esfuerzo para revertir esto implicaba una relación beneficio-costo bastante alta y finalmente (para ellos, claro) era mejor utilizar el ejército de abogados para revertir una demanda que brindar un servicio acorde a la real necesidad de la gente

El problema fue que en ese mismo año aparece un virus que reforzado por la paranoia mediática, convirtió todas esas pésimas expectativas que la estación siempre brindaba en un verdadero caos.

La gripe A  había llegado y la gente explotaba en una crisis superflua. El laburo para variar absorbía ese nivel de psicosomásis donde caían los llamados más insólitos y absurdos en tiempo récord y las licencias psiquiátricas de los empleados estaban a la orden del día.

Como para no estarlo.

1- Yo sé lo que tengo y no tiene cura, lo llaman estupidez.

Y: Hi there (zzz)

B: Hola quería informar que tengo gripe A y mi prepaga no está haciendo nada al respecto.

Y: Ahá... ya lo diagnosticaron?

B: No pero tengo todos los síntomas

Y: Ud sabe que los síntomas de la gripe A son idénticos a la gripe común?

B: Pero yo sé que tengo gripe A.

Y: .... Le cuesta respirar? Siente palpitaciones? Está con diarrea? Vómitos con sangre?

B: No, no, nada de eso

Y: Entonces al parecer no está en un riesgo de vida, se le envía un médico y lo verá

B: No, yo quiero una ambulancia y que me internen ya mismo.

Y:  Lamentablemente la prepaga no se basa en supuestos, sepa disculpar.

B: Soy médico y sé lo que te digo.

Y: ... Bueno hagamos lo siguiente, ud me da su nro de matrícula donde avala su prediagnósis y le pido una ambulancia, le parece?

B: Si, claro

Y: Lo escucho

B: Bueno, 16 millones.

Y: Señor, los números de matrícula son de 4 cifras...

B: Perdón, me equivoqué, es 160 mil...

Y:  Bueno al menos ambos sabemos que no es médico, señor, en 8 horas están por allá

B: ..... Bueno, gracias.


2- El contagio del odio

Y: Yessss?

B: Si señor, creo que tengo la gripe porcina.

Y: (Ootro más) Vomitó sangre? Diarrea? (etc etc etc)

B: No, no, solo siento la gripe.

Y: Bueno, no se preocupe que el médico irá y le hará un cultivo para ver que tiene.

B: No me preocupo, la gente está re sacada yo que es como una gripe más casi, pero tengo que preguntarte algo.

Y: Dígame.

B: Quiero saber si hay manera de saber quien me la contagió

Y: No...

B: Mirá te pregunto xq sospecho que mi ex me contagió, es una hija de puta.

Y: ..... Mire no, no hay manera de saber el foco, el virus no acarrea la genética particular del sujeto.

B: Entonces ella sale impune, o sea me tira un bicho y sigue lo más campante por la vida.

Y: Disculpeme, ud cree realmente que alguien se puede contagiar de un virus, en este caso raro e indetectable de manera directa, para contagiar a otra persona de manera deliverada?

B: Vos no conocés a mi ex....

Y: (No pero ya la entiendo) El médico llega en 8 horas señor.

B: Gracias.


3- Barbijomanía.

Y: Znort

B: Hola quería saber cuando la prepaga iba a envíarnos los barbijos con la factura del mes.

Y: ?!?!?! No señor, no se le va a enviar ningún barbijo.

B: Y ahora como salgo a la calle? Estoy en riesgo de contagio.

Y: El uso de barbijo es condicional, tenga en cuenta que cualquier gripe se contagia con gotitas del virus que se propaguen no simplemente por respirar el mismo aire.

B: O sea que alguien me escupe en la cara y listo, me contagió.

Y: Pero porque le van a escupir la cara? Igual no necesariamente se contagia siempre así.

B: En mi barrio tal vez no me escupan, pero que se yo en Liniers por ej, donde trabajo y la gente es más sucia.

Y: Son todas suposiciones señor, nada de lo que está diciendo va a ser que tenga un barbijo gratis. No se preocupe que en las fcias hay en venta.

B: No es la respuesta que esperaba.

Y: Tampoco es la epidemia que esperaba, no se preocupe.

B: Siempre iguales uds.

Y: Uds quienes?

B: Uds, uds (corta).

Whatever people say I am, that's what I'm not

Hablando de mi forma de atender como hice hace unas semanas, me gustaría hablar del resto de mis compañeros; que sin ir más lejos calculo que es como se maneja el grueso de los callcenters en todo el país.

Formas de lidiar el llamado, responsable u irresponsablemente, con ganas, con.... profesión ? (dudo que exista eso último), pero un trato al fin.

1- El chanta:

"Im not sleeping, im just meditating about being successful in life"



Los más graciosos, tipos que tienen la habilidad de tomar poca responsabilidad del llamado e igualmente caer parados y no quedar mal con nadie. Generalmente llegan tarde a trabajar, se quedan dormidos en pleno trabajo, o faltan estratégicamente un día que les conviene pidiendo médico.

Ejemplo

Supervisor: Chicos si no pueden lidiar con el socio me lo pasan a mi.

Ch: No te hagás problema, a los socios siempre se los puede convencer.

Ch:  Buenas noches en que le puedo ayudar.

B: Si, quería hablar con un supervisor

Ch: Pero la puedo ayudar en algo?

B: Paseme le digo!!

Ch: (A supervisor) Te paso una llamaditaaa, besooo.

Compañeros: Forro!!!

Ch: Que???!! La re peleé.


2- El sin filtro:

"I hate you, I hate you all"




 Hombre de pocas palabras, me identifico bastante con este personaje.
Generalmente reacio a hacer el trabajo llega cuasi puntual porque no le interesa regalar un minuto a nadie y ya se está preparando a salir de allí cuando falta un minuto. Desmotivación generada por falta de desafío, o tal vez porque siente que debería estar haciendo otra cosa laboralmente.


Ejemplo:

SF: Hola...

B: Quería hablar con un supervisor!

SF: Porque motivo?

B: Vos pasame!

SF: Si no me dice el motivo no puedo.

B: Si que podés!

SF: ......

B: Pasame!

SF: Porque motivo?

Supervisor: Pasame el llamado ya!

SF: (a supervisor) Si no dice el motivo no puedo pasar, deja mal precedente. Con ese criterio te ponés a atender vos los llamados y no sirve.

Supervisor (poniendose al lado del operador): Me lo vas a pasar si o no?

SF: Estoy hablando.... ah no, ya cortó. Quizás la próxima dice lo que quiere.


3- El modelo:

"I´m looking at your face and I just wanna smash it. I just wanna fuckin´ smash it with a sledgehammer and squeeze it. You are so pretty."


Perfecto para el call.... persona sin ambiciones personales o estudiantes de paso que quieren dejar de pedirle dinero a sus padres, estas personas gralmente no resuelven un pito el problema del socio pero los atienden tan amablemente que el mismo no se da cuenta.

(Leer cualquier comentario de "M" con una sonrisa insoportable)

M: Buenas noches mi nombre es X en que le puedo ayudar señora?

B: Quería hablar con un supervisor urgente estoy muy molesta!

M: Ahh pero en este momento está ocupado,  quizás la puedo ayudar yo señora

B: Prefiero que me pases con el !

M: Bueno, está bien, déjeme ver..

(5 minutos después)

M: Ay señora disculpe, intento pasarlo pero no sé como hacerlo, soy nuevo en esto ji ji ji.

B: No te preocupes querida, vuelvo a llamar más tarde.


Y ahí es donde decimos.....

* La imagen del craneo con headsets proviene del difunto blog www.teleperforado.com.ar.
* La frase en la imagen de la "modelo call" es de una película llamada "Punch drunk Love" de Paul Thomas Anderson protagonizada por Adam Sandler.

Rolando Rivas, ambulanciero.

Y: Buenas noches z + "

B: Si buenas noches quería presentar una queja.

Y:  Lo escucho.

B: Quiero quejarme de un ambulanciero, del chofer.

Y: Por supuesto, dígame.

B: Nada, primero y principal tardó 2 horas y media de más para venirme a buscar.

Y: (Algo común) Ud sabrá que las demoras son regidas por las demandas señor.

B: Si, si pero no solo eso el desubicado se puso a hablar con la enfermera que me cuida perdiendo más tiempo todavía; preguntándole cosas que no tenían nada que ver con mi salud.

Y: (Chamuyándose a la enfermera, un crack) Si si, entiendo, estoy dejando todo asentado señor. Algo más?

B: Sí, cuando estábamos por salir no solo no me ayuda a subir a la ambulancia, sino que se sube el primero y me grita de atrás "Y viejito, te vas a subir o no? No tengo todo el día". Yo uso muletas señor... A ud le parece este trato?

Y: Aguarde un momento...

(Estos son los momentos donde uno pone llamada en espera, se ríe como un desaforado, le cuenta a sus compañeros y después te da un 15% de lástima (ponele) por el pobre diablo.)

B: Espero que esto tenga una resolución y este hombre deje de trabar para la empresa.

Y: (Se nota que no conocés al sindicato, viejito) Seguramente señor, no se preocupe.

Poker face is my best way.

"La sonrisa telefónica es clave" te dirá cualquier idiota con cierta jerarquía que nunca atendió cientos de llamados por día y te considera un poco más que una grabación.

La realidad es que jamás me lograron sacar una sonrisa telefónica por más amenazas de apercibimiento que haya tenido... siempre me las apañé en decir "la gente respeta la seriedad" y no sabía que término utilizar hasta que aparecieron estos famosos memes y uno que me llamó más la atención.

El "Poker face" es mi religión, mi sustento para la cordura contra gente que llama haciendo preguntas dignas de una muerte lenta y dolorosa, si no estan de acuerdo les tiro estos ejemplos.

1- Te ayudo a pescar descamarlo y cocinarlo si querés también.

Y: If this is a counselor ship, where is the ambassador? (NERD)

B: Hola te quería hacer una consultita tengo 2 credenciales y no sé cual es la más nueva... Me podrás decir?

Y: Bueno señora eso figura en la fecha de emisión del plástico, la que tiene la fecha  más reciente es la nueva.

B: Que es el plástico?

Y:La credencial

B: Y cual sería de las 2?

Y: Ud no tiene las 2?

B: Si.

Y: Entonces?

B: Me decís?

Y: Por supuesto señora (POKER FACE)

2- No soy más boludo porque no sufro de insomnio

Y: Viva la revolución!

B: Hola quería preguntarte una guardia que atienda todo el tiempo por mi barrio

Y: (Chequeando...) Bueno, tiene una guardia de 24 horas en la calle chorrorarin al 1500

B: Que significa de 24 horas?

Y: Significa que el día tiene 24 horas de los cuales atienden todas en su totalidad.

B: Entonces puedo ir ahora?

Y: Si señora.

B: Y hasta que hora puedo?

Y: (POKER FACE) Cuando ud desee señora.

B: Y si voy mañana me van a....

Y: SI SEÑORA, la van a atender.


3- Hombre precavido vale por 2, hombre pelotudo no vale un carajo

Y: Breaking my back just to know your nameee

B: Hola quería hacer una reserva

Y: Reserva de?

B: De una habitación claro

Y: Ah! pero para internarse tiene que enviar una orden para autori...

B: No no, quiero reservar por si las dudas

Y: ?? Pero.. no se preocupe no hace falta que reserve "por si las dudas"

B: Bueno pero yo quiero tener una buena habitación, amplia con vista a la calle y que sea solo para mi.

Y: Señor la prepaga tiene más de medio millón de afiliados, es imposible que tenga una sola para ud.

B: Tantos son?

Y: Si

B: Bueno pero seguro se puede llegar a un acuerdo, dejalo pedido por las dudas.

Y: (POKER FACE) No se preocupe, se lo dejo pedido.

Sometimes Deja Vú is such a useful tool

La monotonía le juega en contra a la paciencia pero uno siempre sabe adaptarse y evolucionar.

Ejemplo..

Y:  Aló

B: Quiero quejarme...

Y: Si, si, un momento
(pongo en espera)

Compañero: Llegó el delivery boludo

Y: Andá a buscarlo forro, yo estoy con un llamado

C: Puto

Y: Trolo.

Y: (retomando llamada) Sí, dígame.

B: Es que estoy muy molesto flaco, la empresa me debe una explicación me entendés?

Y: (Diosss, hacela corta flaco) Si por supu...

B: No me interrumpas, ahora voy a hablar yo porque no me llegó la factura y....

Mientras mi compañero trae el delivery, pongo mute y dejo al socio hablar

Y: Che boludo y los cubiertos?

C: Que se yo forro, vos pediste?

Y: Si llamó el gordo boludo

Y,C: Gordo!!

Gordo: Que pasa forros, dejen comer

Y: Y los cubiertos?

G: Si me pedí un sandwich (A.K.A. sanguche) de mila para que quiero cubiertos?

Y:.....

C:.... Boludo andá a buscar los cubiertos en mi cajón

Y: Voy.

C: Y el llamado pelotudo?

Y:  Bleh.

Voy hasta el cajón que está a 20 metros saco los cubiertos y vuelvo, en todo el trajín entre charla y búsqueda habrá pasado 3 minutos que no sé que corno está diciendo el socio.

(Retomando)

B: Blah blah blah. y a mi me cuesta mucho pagar la obra social... flaco estás ahí?

Y: Claro, claro, no le llegó la factura, está muy molesto; quiere que le envíen una nueva sin recargo. Todo registrado no se preocupe.

B: Si, viejo esa es la idea gracias por escuchar

Y: (Al fin cortás loco) A ud por llamar.

(COMIDAAAA)