Matrimonios y nada más

¿Que hay peor que te llame un socio molesto? Que tenga pareja.

A - "Regalo aniversario"

Y: Me llamas tu, entonces voy....

B: Hola, quería saber porque no me dejan atenderme

Y: Está dada de baja señora

B: Pero... ¿Como puede ser? ¿Estamos en mora?

Y: Emm, de hecho no, su marido e hijos siguen en la cobertura

B:.... ¿Pero puede hacer eso? (Asume que fue su marido correctamente) Tiene que ser ilegal...

Y: Emmm, no, de hecho no lo es, este es un servicio privado y el titular puede hacer lo que quiere

B: Ya lo voy a agarrar de las bolas a ese hijo de puta y a vos tratarme así ya vas a ver

Y: (Ahora me cierra) Que tenga buenas tardes!

B: Morite...

B - "Bueno y boludo comienzan y terminan con la misma letra"

Y: Aloha

B: Hola, quería saber si mi marido me sigue teniendo en la cobertura

Y: Mmm, si efectivamente sigue

B: (Dirigiéndose a alguien) Mirá! parece que el cornudo me sigue pagando la salud, jaja

Y: .... ¿Algo más?

B: No papito, me diste la noticia del día, un besote

Y: Adiós

C - Mujer superada

Y: Etc etc

B: Hola, quería saber si me habían rehabilitado el servicio

Y: Mmm.. está en trámite por lo que veo en sistema

B: Pero no puede ser... ya les expliqué que fue la culpa de mi marido

Y: ......

B: Yo soy titular, pago la cobertura y el envió una nota de baja falsificándo mi firma

Y: (?)(?)(?) Ah, bueno ¿Pero ud quiere quiere darlo de baja a el?

B: Nono, es un pobre infeliz, no lo voy a dejar sin cobertura, a mi no me cuesta nada pagarle gano más que suficiente, para mi es un vuelto.

Y: Bueno, no se preocupe en cualquier momento se rehabili...

B: Sabés que pasa, yo luché toda mi vida y hoy soy más que el, en todo, gano más, puedo tener a los machos que quiera pero el es el pobre estúpido que me quiso ser infiel, ahora vá a sufrir porque yo no solo lo voy a cornear sino vá a ser un mantenido mío por un buen rato

Y: Emm, bueno ¿Algo más?

B: No mi vida, gracias

Y: (Está se comió toda la saga de Sex & the city) Buenas tardes

Guía T de Tarado

Y: Decime cual cual cual es tu nombre?

B: Hola quería saber donde estaba la clínica Santa Isabel

Y: Eso es en Lautaro 369

B: Tenés idea entre que calles está?

Y: Esquina directorio

B: Y que me tomo para llegar?

Y: Me pregunta en serio?

B: Si claro, estoy en directorio y portela

Y: (Me está jodiendo) El 126, 180 los deja en frente.

B: Y cuanto vale el boleto?

Y: Señora ud sabe que está hablando con su prepago?

B: Y que tiene que ver? Vos estás para ayudarme en lo que necesite

Y: No, yo estoy para informarle sobre cualquier duda que tenga sobre el prepago

B: No, vos estás para hacer lo que yo te diga....

Y: Le parece? Aguarde un momento por favor (lo pongo en espera 5 minutos, aprovecho para ir al baño, tomar algo y mirar por la ventana un buen rato)

Y: Disculpe la demora, me decía?

B: Porque tardaste tanto?

Y: Un problemita de sistema, disculpe, me decía?

B: Ya ni me acuerdo querido, chau

Llamados violentos

El mes de la violencia es producto de un mal humor, no se le puede echar la culpa al interlocutor violento porque en cierta forma ellos son los del problema, yo simplemente hago mi trabajo...

Pero ese mes no me quería comer una.

1ro

Yo: Buenas tardes blah blah

B: Cuchame pelotudo vos no me vás a cortar

Y: En que lo puedo ayudar?

B: A mi no me trates así, si no te voy a buscar

Y: Disculpe señor, que parte le ofendió más? El buenas tardes o en que lo puedo ayudar?

B: Que sos gracioso? Te voy a buscar

Y: Pero ud sabe donde estoy?

B: No, decime ya mismo

Y: Pero es un callcenter esto

B: Y?

Y: Que no atendemos personalmente

B: No importa te espero a la salida

Y: Para que?

B: Para putearte de lo lindo

Y: Y se vá a venir hasta acá para eso?

B:.... andá a cagar....

Lo peor es que jamás supe porque estaba tan enojado

2do

Yo: Buenas tardes

B: Necesito hablar con un supervisor

Y: Dígame la cuestión, tal vez pueda ayudarla yo

B: Yo no hablo con la servidumbre, hablo con los que toman las decisiones

Y: Eso es relativo

B: Que cosa?

Y: Un supervisor tiene limitaciones como yo, es la "servidumbre" de otros que estan arriba de él

B: No entiendo

Y: Le creo, en que le puedo ayudar?

B:... Cubren liposucción?

Y: Ud es obesa?

B: No

Y: Entonces no.

B: Por eso no quería hablar con la servidumbre

Y: Tal vez el no que le diga el supervisor le suene diferente, pero el resultado es el mismo, no se le cubre la lipo

B: Andá a la puta que te parió

Y: A ud por comunicarse

3ro

Yo: Buenas tardes

B: No puedo atenderme, bah no me dejan, dice el consultorio que no estoy habilitado

Y: (Chequeo) Efectivamente, debe 3 cuotas

B: No llegaron las facturas

Y: No lo exime del pago

B: Esto es abandono de persona infeliz

Y: Es una urgencia de vida?

B: No

Y: Entonces no es abandono de persona

B: Pero es una pérdida de tiempo, tengo que pedir turno otro día

Y: Lo lamento

B: La empresa está obligada a darme el servicio

Y: De la misma manera que usted está obligado a pagar su cuota, caso contrario no puede atenderse

B: Te voy a pegar tres tiros

Y: Que tenga buenas tardes

4to

Yo: Buenas tardes

B: Hola, antes que nada te digo que no espero un no por respuesta

Yo: (Veo el registro) Si es por el llamado que hizo hace 10 minutos, le repito lo mismo que le dijo mi compañera, no tiene cobertura en lentes

B:..... andá a la concha de tu madre.

Psychonuts

Y: Seguí escupiendo la concha de tu madre nomá.

B: Si buenas tardes quería saber si tenían respuesta a un reclamo.

Y: Mmmm, porque tema era?

B: Pedí una urgencia psiquiátrica hace 2 días y nadie vino.

Y: (Uh, un chapa). Ok, aguardeme....

(Después de chequear la info)

Y: Disculpe la demora, mire lo que dice el sistema es que el servicio de emergencias llamo para confirmar la visita y no atendió nadie......

B: No, eso es mentira, para nada cierto

Y: Ajá, o sea que su número no es el (le digo el número)

B: Si, es el número tal vez me llamaron no sé....

Y: .........

B: Bueno pero como querés que le responda, estaba tirado en el piso, no me podía mover.

Y: Disculpe, creo que no entendí, ud dice que no podía atender el teléfono.

B: No...

Y: Ud vive en un depto?

B: No, casa porque?

Y: Porque si no podía levantarse para atender el teléfono como iba a atender la puerta para que lo atiendan?

B:........

Y: Que tenga buenas tardes?

B: Sisi adios.

Poison was the cure

Y: Luke... im your father

B: Buenas tardes quería hacer un reclamo

Y: Dígame

B: Recién el médico de mi domicilio y no me hizo una orden de reposo

Y: Bueno debería pedir un médico de nuevo si desea lo contacto al sec....

B: No pará pibe, el doctor no quiso hacermela

Y: No entiendo.

B: Le pedí que me dé un certificado para presentar al trabajo y no quiso.

Y: Bueno, un certificado no tiene porque darle, para eso está el médico laboral

B: Bueno podía darme reposo

Y: Pero ud tiene que guardar reposo?

B: No, pero tengo que presentar un justificativo para el trabajo

Y: (?) Un médico no tiene esa finalidad

B: El médico trabaja para uds, el debería obedecerlos a uds.

Y: El médico tiene como trabajo diagnosticar a los socios y curarlos, no sacarlos de un apuro laboral

B: Mirá pibe a mi no me importa tu opinión, yo quiero un justificativo porque pago para eso.

Y: Nono, ud paga por un servicio de salud ya le dije

B: Sabés quien soy?

Y: Debería?

B: Yo puedo hacerte echar pibe conozco al dueño de la empresa

Y: (si le digo q es un presidente y varios accionarios se infarta) Bueno, ud sabrá como proceder

B: No sabés con quien te metiste

Y: Señor, con todo respeto 1ro no tengo el gusto ni me interesa saber quien es ud 2do si ud fuera tan importante como dice no esperaría 5 minutos para que lo atienda un simple operador como yo 3ro para ser tan importante no se entiende porque está tan insistente con el certificado.

B: Decime tu nombre y apellido

Y: Como no, (le digo)

B: Legajo?

Y: Por supuesto (le digo)

B: DNI

Y: Mis datos personales no le incumben, les dí mis datos relacionados con mi trabajo

B: Llamo en 2 minutos, rogá que no me atiendas vos porque te voy a putear de lo lindo

Y: Gracias por contactarse :) (Chicos, practiquen su sonrisa telefónica!)

Death Proof Ambulance

El sábado pasado salió una nota de lo más interesante en el diario Clarín. Hablaba sobre las demoras de atención de visita médica a domicilio que brindaba las prepagas. En capital rondaba las 7 horas y en provincia las 12 horas y a veces ni aparecían. Por supuesto aducen que si es un código rojo la demora no existe pero claro que si un operador toma un pedido como dólor de abdomen cuando es una apendicitis tamos jodidos, obvio que el operador no tiene la culpa, pero acaso creen que un médico les vá a atender cuando llamen?

Las prepagas hablan de una supuesta epidemia, irónicamente la misma que existió todos los años anteriores con lo cual esa excusa barata descartémosla.

Hay varias razones por las cuales hoy si pedimos un médico para que nos vengan a ver las demoras sean tan ilógicas, ninguna se habló en el artículo de Clarín (pero claro, no quiero dudar del gran Diario Argentino).

1 ro Existen más de un millón de titulares de grupos familiares, esto lo tenemos que basar a que un cabeza de familia se desglosa en varias adherentes, sean hijos, padres, nietos etc. El sistema está obviamente desbordado por la gula de las empresas.

2 do Los médicos en su mayoría no quieren hacer el trabajo a domicilio, Les pagan una mierda y muchas veces tienen que cruzar por zonas "jodidas". Me pasó en mi trabajo llamar al susodicho y decirle "Tiene que ir a la Cava" y que me diga "Esssssta".

3 ra La 3ra es la más graciosa y tiene relación con la segunda. Las pregagas en su mayoría no tienen muchos médicos propios para la visita a domicilio por eso el servicio de Emergencias es tercerizado.....

SI... TERCERIZADO

Como ejemplificarlo...

Yo llamo a una pizzería, pido una grande muzzarella y media docena de empanadas. Imaginemos que la pizzeria se maneja como el prepago entonces la persona que tomo el pedido llamaría a otro local para que haga la pizza y la mande a mi casa.

Si la pizza tarda obviamente yo reclamo al lugar donde hice el pedido, puteo a todo los empleados del local pero a su vez ellos cumplieron su laburo y estan atados únicamente a reclamarle al local donde ellos hacen el pedido. La peor expectativa, me cocino esos fideos que me salen tan pegoteados.

Ahora imaginemos una vida....

Llamo para pedir un médico a domicilio por no sé... un EPOC reagudizado. Obviamente esto es un código rojo... estamos en un problema...

Después de convencer a la operadora que los síntomas corresponden a dicha enfermedad ella lo primero que vá a hacer es tomar mi pedido. Por supuesto si es un código rojo ella tiene la posibilidad de pedir la ambulancia directamente por radio a la empresa tercerizada....

El problema surge en la tercerizada donde dirimen por guita a quien priorizar el móvil, que este caso sería una UTIM (algo asi como una unidad terapéutica móvil).

Justo de casualidad otra prepaga pide la emergencia a la misma tercerizada y necesita el mismo móvil. Justo de casualidad la vida de la persona por la cual pedí la emergencia entra en disputa de valores con el otro socio de otro prepago. Tuve la suerte que mi prepago paga un poquito más asi que prácticamente la otra persona tal vez muera por que mi cuota es más cara, priorizan el móvil para nosotros.

Pero eso no termina ahí, el móvil llega al domicilio y por suerte lo estabilizan "Donde lo metemos?" El médico llama al prepago, el cual tiene un orden de prioridad económico a donde meter al paciente. A su vez los lugares a donde llama el prepago para internar manejan la misma política... si sos de tal prepago no tenemos camas porque tenemos reservada para la otra que paga más, ni hablar de meterlo en una guardia, por miedo de que se les muera ahí.

Entonces me empiezo a impacientar, llamo al prepago el cual dice que está haciendo lo mejor posible, que tenga paciencia. Pero en que situación puedo considerar tener paciencia cuando se me está muriendo un fliar? Mi recurso es decirle a la tercerizada que me lleve a una clínica más cercana o los cago a trompadas. Ellos ante eso me hacen firmar una forma (que nunca falta en las ambulancias) el cual indica que tanto ellos como el prepago se desligan ante cualquier eventualidad por querer manejarme por mis "propios medios". Lo firmo y les pido que lo manden al primer hospital público que haya. La peor expectativa, la muerte....

Lo más gracioso o irónico de todo esto es que los servicios de salud no se molestan en buscar una solución a esto, les parece un hecho natural como un volcán en erupción o un terremoto....

Pero a la vez dan un servicio al socio de los más hilarante... El traslado programado de ambulancia. Lo socios que tienen cierta discapacidad, por mínima que sea pueden llamar a la ambulancia para hacer un traslado médico para una consulta al... dentista. Por supuesto con una orden médica que lo avale pero lo más bizarro de todo es que se usan móviles como remises cuando en la ciudad lo que falta más es eso.

Entonces no solo no cubren una necesidad, sino que convierten en necesidad algo que no lo es.

En fin, me voy a dormir pero prometo contar casos puntuales igual de embarazosos, hilarantes y penosos como los que relaté.

Pulp Fiction

Y: Mi nombre es Escarabús, el escarabajo autobús (¿)

B: Hola buenas tardes quería hacer una queja

Y: Dígame nomás

B: Te la hago rápida pibe, estoy en la sala de espera del consultorio y hace media hora que estoy esperando (De fondo se escucha la secretaria: "Ya le dije señor que el dr está un poco demorado porque está atendiendo a un pte oncológico")

B:(A secretaria) Callate estúpida estoy hablando con MI prepago

Y: (Puff) Señor su reclamo es porque el médico se demoró 30 minutos para atenderlo? Lo dejo asentado

B: Vá para una hora, tenés que hacer algo

Y: No le puedo decir al doctor que deje de atender al paciente, en todo caso tenga un poco más de tolerancia.

B: Yo no pago una obra social para tener tolerancia, quiero que me atienda ya! (De fondo ahora se escucha al médico: "Otra vez vos pelotudo armando quilombo? Te dije que te daba el turno pero que te comportes esta vez"

B: Escucha como me trata señor? Este tipo es un matasanos siempre lo mismo!

Y: Bueno... lo puedo ayudar en algo más?

B: (Se escuchan forcejeos) Señor me está echando!! Haga algo!! Me empuja a la calle el doctor!! (Doctor: "Me tenés las bolas llenas, acá no venís más a armar quilombo!"

Y:.....

B: Señor por favor defiéndame soy su asociado.... (se corta abruptamente)

Y: (A un compañero) Me pica el bagre che, nos tomamos el break?

Estereotipo de la comunidad

Parecería un post antisemita, pero les juro que no lo es, esto realmente me pasó y resultó ser alguién de la comunidad. No creo que todos sean así pero bueh, esta vez las malas lenguas dieron razón.


Y: Buenas Tardes

B: Bueno la queja es que el otro día la enfermera me cortó la camisa

Yo: ....? A ver.... vamos por partes, ud se internó en la clínica

B: Si, me hicieron una intervención y después tuve que volver de urgencia por un desangre. El tema es que no le pidió a mi mujer si podía cortarme la camisa... eran 3 botones solamente señor! Y no era una camisa cualquiera una Christian Dior de 100 dólares!

Y:.....

B: Se encuentra ahí?

Y: Si... y ud pretende que.....

B: Me paguen la camisa, por supuesto. Mi hermano me dijo que vaya con un abogado pero primero hago la queja para no llegar a tanto.

Y: Bueno señor le tomé el reclamo (nunca decimos queja, queda feo)

B: Ud me dice que me van a devolver el dinero

Y: Eso lo maneja el sector de calidad (el cual hoy me debe odiar asquerosamente). Yo solo detallo su disconformidad ante la atención no médica ya que por lo que ud me dice le salvaron la vida (pero no la camisa, je) pero si ante un descuido de la enfermera

B: Espero una urgente respuesta

Y: Por supuesto, buenas tardes

Flaca de cerebro

Y: All your base are belong to us!

B: Buenas tardes quería saber si tenía cobertura en liposucción

Y: (Chequeo el plan) No señora, cobertura no tiene

B: Y porque? Es salud

Y: Es considerado estético señora

B: Y que? Me vas a decir que no hay planes que cubran eso?

Y: Si, pero abonan un diferencial más alto que ud para tenerlo

B: Y si me cambio de plan?

Y: Tiene que estar con dicho plan 1 año para que se le cubra

B: Es inhumano! Estamos hablando de salud!

Y: De hecho no, estamos hablando de estética.

B: Pero yo tengo derecho a verme mejor en el espejo

Y: Es algo superficial señora no aduce que se le tenga que cubrir por PMO

B: Como que no? Para mi es traumático tener unos kilos de más

Y: Bueno señora, cobertura en psicología tiene

B: Hágase fifar, idiota

Y: A usted por comunicarse, buenas tardes :)


Punto aparte hoy en la Argentina la obesidad no es considerada una enfermedad, lo cual es grave. Cientos de personas con extremo sobrepeso son castigadas por efectos secundarios como enfermedades del corazon o hasta óseas. De la misma manera que el tabaquismo se considera una enfermedad o también la drogadicción tenemos que hacerle entender al ente regulador de salud que la obesidad proviene no solo de una cuestión genética que lo hace un agravante sino de una adicción del cuerpo al consumo de grasas.
También debemos hacer que aquellas personas enfermas no lleguen a medidas extremas como humillarse en frente a una cámara para que el hijo de puta de Cormillot la junte con pala.

Esto fue el momento de reflexión, ahora nuestros auspiciantes....

Promoción Barrial

Y: La paz esté contigo hermano

B: Buenas tardes estaba buscando promociones sobre mi plan

Y: Ajá, bueno mire en todo caso si entra a la página web verá los beneficios que tiene

B: No pero en verdad te voy a hacer una propuesta para que se la hagas llegar al presidente de la empresa.

Y: (Los llamados que vengan después dudo que sean mejores asi que...) Emm... bueno lo dejo informado, dígame

B: Mirá yo soy de Recoleta, como sabrás es un barrio de gente buena y trabajadora.

Y: Como el resto de los barrios, claro

B: Em, bueno tal vez pero a lo que voy es que debería haber descuentos para barrios con menos factores de riesgo

Y: Riesgos a que?

B: A robos claro

Y: Ah! Bueno señor puede hablar con la parte seguros si quiere lo contac...

B: Nono pibe, no entendés. Quiero que me hagan descuento en la factura de la prepaga.

Y: Me perdí

B: Te explico, cuanto más robos más posibilidades hay de que te hieran y más posibilidad de que necesites el servicio.

Y: (Ah buehhh) Y su punto sería....

B: Que los barrios con menos índices de criminalidad deberían tener descuentos

Y: Bueno es un punto interesante, pero también los que viven en barrios no tan "privilegiados" pueden decir que le descuenten porque tienen menos recursos que ud.

B: Eso es un pensamiento comunista querido

Y: (Siguiendo con mi punto) Además sin contar claro, que el barrio más rico es por lógica el más propenso a que lo roben

B: Nosotros podemos pagar seguridad querido amigo

Y: Porque ud considera que la necesita, tal vez si no pagara ese adicional no pediría que le bajen la cuota del prepago.

B: Donde hay una sucursal? Quiero hablarlo en persona. Veo que por teléfono solo hay gente inútil que no entiende mi idea. Nosotros movemos al país y queremos más beneficios.

Y: Cerca de su barrio tiene una señor, fíjese en la factura que paga mes a mes como el resto de los socios de todos los barrios de capital y GBA al mismos precio ;)

B: Gracias querido

Y: (Morfeta) De nada

Especímenes de laboratorio

Caso 1: " Ninfomanía."

Yo: Buenas tardes

B: Si quería saber que preparación previa tengo que hacer para una ecografía transvaginal

Y: Bueno básicamente no ponerse talco ni otro tipo de sustancia en la vagina y no tener relaciones el día anterior del estudio.

B: No puedo tener relaciones?

Y: No.

B: Pero de ningún tipo?

Y: Bueno dentro de las convencionales digamos

B: O sea que la cola me la pueden hacer?

Y: (Surreal) Y si.. no implica contacto vaginal

B: Me la puede chupar mi novio?

Y: No (ni su amante), eso implicaría un contacto a la vagina.

B: Bueno pero yo no sé si pueda cumplir eso, no hay forma de que ese regla se pueda romper? (leerlo con voz de nenita pedigueña, la cual debe pensar que yo modifico las reglas biológicas humanas y espera que le diga "garche tranquila" su cajeta aguanta)

Y: Y no...

B: Ay bueno chau

Agrego al título "o prostituta"

Caso 2: "Gula"

Y: Bleh

B: Hola quería saber la preparación de un hemograma completo

Y: Bueno eso es un estudio simple de sangre, con 8 horas de ayuno se presenta a la maña...

B: 8 horas de ayuno!!!???

Y: Si

B: (Desperado) No es mucho eso? No te parece mucho?

Y: Técnicamente es el tiempo que uno debería dormir por día, no es mucho

B: Yo no duermo tanto, tiene q ver con las horas de sueño? si duermo 4 puedo hacer menos horas de ayuno?

Y: (Como me pincho la alegoría el puto) No señor no tiene nada que ver con las horas de sueño pero si ud puede dormir 8 horas en ese tiempo obviamente no come

B: Bueno pero yo no duermo tanto

Y: Bueno el ayuno es de 8 horas, es el tiempo en el cual el cuerpo elimina los excesos de lo que haya consumido para que se pueda ver en el resultado y se sepa que está produciendo de más o de menos su cuerpo.

B: Bueno pero a mi en verdad el resultado no me importa, si yo no cumplo el ayuno me vá a pasar algo malo?

Y: No, pero el resultado va salir mal

B: Bueno no importa yo hago esto porque mi vieja me hincha (el tipo tiene 49 años) y quiere que me haga estos estudios

Y: Bueno el problema es que si usted le presenta estos estudios al dr seguramente le va a pedir muchos estudios más lo cual le vá a resultar más engorroso que un simple ayuno de 8 horas

B: Entonces no me va a pasar nada malo si....

Y: (para que me molesto?) No señor

B: Gracias.

Y: Ah, disculpe, ud es diabético?

B: Si

Y: Entonces son 12 horas de ayuno, que tenga buenas tardes :)

Caso 3: "Meando adentro del tarro"


Y: Helloooo is it me you are looking forrrr? (powered by Lionel Ritchie, enhanced by Me First)

B: Hola queria hacer un test de orina completa

Y: Bueno es un test en el cual ud tiene que juntar todas las orinas de todo el día excepto el de la mañana.

B: Y como la mantengo?

Y: Básicamente en un lugar fresco

B: Y si hace calor?

Y: (estamos en invierno pero bueh) Bueno en ese caso en la heladera

B: Nooo pero que ascooo como voy a hacer eso?

Y: .......

B: No se contamina el resto de la comida?

Y: (Claro, si yo dejo una lata de tomates cerrada en la heladera la ensalada de fruta va a tener gusto a salsa, tonto de mi) No señora mientras la mantenga hermética no va a tener problema

B: Como hermética?

Y: (Yeyeyeyeya, para entendidos) Bien cerrada señora

B: Y si se congela?

Y: En la heladera señora no en el freezer

B: Como???....

Y: Señora hoy ví el pronóstico y esta semana va a hacer mucho frío, no se preocupe solo déjela en un lugar fresco.

B: Gracias querido

Y: (hacete una orinoterapia, viejarda) De nada.

Muerte en pesos

Yo: Irasshaimase「

B:Buenas tardes quiero informar el fallecimiento de mi madre

Y: Mis condolencias, le comento que tiene que presentar un certificado de defunción en una sucursal o si no por fa...

B: Loco, ya te avisé, no la podés dar de baja y ya?

Y: No señor, a mi no me corresponde procesar la baja primero además tiene que haber una constancia de dicho fallecimiento.

B: Vení a buscarla tarado o te muestro la tumba si querés

Y: Bueno señor, en esos términos no creo que podamos seguir hablando

B: Yo no quiero hablar más con vos pasame con un supervisor

Y: Para que?

B: Para q me tome la baja por teléfono.

A esta altura el tipo estaba en necio, no había mucho que decirle para convencerlo excepto una cosa

Y: Señor le comento si ud presentá el certificado tal vez la prepaga tenga que devolverle dinero

B: Si?

Y: Claro tal vez murió en un fecha anterior al pago de la cuota, además de que los gastos funerarios por su plan se cubren

B: Ahhhhh, es un buen dato, lo puedo presentar mañana?

Y: Si....

B: Gracias papá

Y: (El tío rico tenía razón) De nada señor

Homosexualmente sano

Yo: Gutten tag How may I help you?

B: Buenas tardes llamaba para que le adelanten un turno a mi hija para el psicólogo

Y:(chequeo el plan, el socio solo puede ser derivado) Mire señora su hija tiene que esperar a la fecha que le brindó el profesional

B: Pero es urgente querido, necesita atenderse ya

Y: Corre riesgo su vida? La invito a que la lleve a una guardia o a la linea de emergencias

B: No no, ahora ella se encuentra bien pero tiene que ser tratada rápido

Y: Bueno pero ya le explique que...

B: Te explico nene, mi hija tuvo siempre una vida feliz yo la crié con los mejores valores en verdad ella no es el problema

Y: .....

B: Pero el problema es su pareja, mejor dicho su marido!!!!!!!

Y: Bueno el está dentro de la cobertura puede atenderse con un psicólogo también

B: Nooo si el está feliz así el problema que a mi hija la engrupió

Y: (??)

B: (le cuesta decirlo) El el es GAY (dicho asi también fonéticamente) o sea se se la come!

Y: Ajá

B: Imaginate a mi hija, llegar a casa y ver a su marido acostado con otro macho y el tipo feliz de la vida

Y: Lamento no poder ayudarla, eso es un asunto privado que no me incumbe

B: Ya lo sé hijo pero bueno, imaginate como te sentirías si llegás a tu casa y tu mujer está con otra mina?

Y: (Excitado?) La entiendo señora, pero tal vez deberían divorciarse

B: Nono que pensarían en el barrio, después todo se sabe y yo no salgo más a la calle

Y: Bueno señora ud sabrá priorizar su verguenza ante la felicidad de su hija.

B: Como?

Y: Nada nada, la puedo ayudar en algo más?

B: Esta conversación está siendo grabada?

Y: Todas lo son (de ahí a que las escuchen, seguro que muy poco sino no seguiría acá)

B: Bueno yo no dije nada malo de la empresa asi que no van a divulgar esta noticia no?

Y:(No señora la empresa ya le roba suficiente, no creo que necesite extorsionarla) No señora, las escuchas son confidenciales

B: Gracias amor, y vos no engrupas a tu mujer eh (se ríe)

Y: (Ojala ella me engrupiera a mi) Soy cristiano señora, mi religión no me lo permite.

B: Bien dicho! Buenas Tardes

Y: (Hágase coger por una torta) Buenas tardes

Alcohólicos no muy anónimos

Hay algo peor que te llame alguien en estado etílico? Juzguen por uds mismos

Yo: Buenas tardes, blah blah

B: NO ESTOY BORRACHO!!

y: (???) En que lo puedo ayudar señor?

B: Miiii mamaaa meee quiiiiere internarrr en un psiquiátrico porque dice que soy un borracho pero es mentira señorrrr

Y: (toso)

B: Cuchame pibe´ si llama mamá no le des bola, vos no me internes en ningún lado

Y: Bueno de hecho yo no tengo tal cap....

B: NO QUIERO ESTAR EN UNA CAMILLA PIBE, ME ENTENDE´!!!

Y: No soy psiquiatra señor, igual hay médicos que lo pueden ayudar si lo consideran neces....

B: NO ENTENDES PELOTUDO, YO ESTOY BIEN ASI NO NECESITO AYUDA

Y: Jamás dije eso, lo noto lo suficientemente consciente de sus propios actos

B: ES UNA BOLUDA MI VIEJA, TODOS TOMAMOS PIBE´ACASO VOS NO TOMAS?

Y: No creo que venga al caso, no le parece?

B: SABE´ QUE ME PARECE´ A MI? QUE SOS UN PUTITO QUE APOYA A MI VIEJA, VOS QUERÉS QUE TERMINE EN UN LUGAR DONDE ME METAN INYECIONES EN EL CULO.

Después de casi 20 minutos de monólogo donde me dijo insultos de todo tipo (desde salame hasta matasanos) los cuales viniendo de un tipo en pedo son de los mas graciosos llegue al punto del hartazgo ya que insistía que yo tenía algún arreglo con su vieja para que lo internen igual al menos ya había dejado de gritar pero no quería cortar. Entonces tuve que apelar a los registros...)

Y: Sr, si no me equivoco ud tiene 50 años no?

B: Si pibe´ y?

Y: Tiene 2 hijos no?

B: Sisi

Y: Casado no?

B: Si, estoy con esa gorda de mierda pero si

Y: Los mantiene?

B: Claro papá, yo les llevo el pan casa todo lo día.

Y: Entonces ud me dice que un hombre mayor de 21 años, que trabaja y tiene 2 hijos le preocupa lo que intente hacerle su madre?

B: Ehhhh bueno pero me quiere internar

Y: Ud se quiere internar?

B: NO!

Y: Entonces nadie lo puede obligar, no le parece?

B: Bueh pibe´ gracia, chau

Gente careta se queja VOL1.

Top ten de las mejores quejas que recibí trabajando en esta bendinta empresa


El primer volúmen consta de esto

Y: Buenas Tardezzz

B: Si quería quejarme por la atención médica a domicilio...

Y: Si claro, dígame

B: ES UNA VERGUENZA LO QUE HACEN MANDAN A CUALQUIERA PARA ATENDERME!

Y: Ajá, cual es su reclamo específicamente

B: VOS SABÉS CUANTO PAGO YO POR MES?

Y: Si, ud está con su marido y 2 hijos y paga 540 pesos por mes, ahora dígame a que se debe el reclamo.

B: NO PUEDEN ATENDER A SUS SOCIOS ASI, SOMOS ABC!!!

Y: A ver...., el médico no le hizo receta? No le dió el comprobante de reposo?

B: NONO, NADA QUE VER NO ME INTERESA ESO IGUAL, ME ATENDIO UN BOLIVIANO!!! COMO PUEDE SER ESTO?

Y: Ajá... emm ammm, no entiendo su queja

B: QUE, NENE!! VOS TE DEJARÍAS ATENDER POR UN BOLIVIANO?

Y: Me voy a tomar la libertad de no responderle algo tan obvio.
(Me embalé)

Y: Igual señora lamento decirle que no puedo tomarle la queja, no estoy capacitado a tomar quejas relacionadas con el racismo.

B: NO ES RACISMO, ES COMO LOS VILLEROS, NO SABES QUE NO SON COMO NOSOTROS?

Y: Algo me habían contado señora, creo que en los 70 hablaban asi, igual lamento no poder tomarle la queja....

B: ENTONCES PASAME CON TU SUPERVISOR

Y: Como quiera, igual le comentó que el es peruano, es como una especie de boliviano.

B:(CORTA ABRUPTAMENTE.)

Desafiando la física

A veces las preguntas que hacen los socios desafían la cualquier regla de la lógica


Yo: Buenas tardes.

B: Señor necesito la medicación de mi madre urgente!

Yo: Su madre está internada en el domicilio?

B: Si! y siempre tiene medicación que enviarle la obra social y hoy se olvidaron!

Y: (Me fijo en sistema, veo que no hay una orden de pedido) Señora, pero mire que acá no figura pedido alguno

B: Ayyy me olvidé y se la mando por fax ahora se la llevarán en el momento?

Y: La demora es al menos de 24 horas en todo caso le podemos reemitir una orden autorizada por para que la compre ud en el día.

B: Y no me la pueden enviar por fax?

Y: Qué cosa?

B: La medicación

Y: No señora....

B: Pero porque! Mi madre la necesita urgente!

Y: Porque la medicación es un objeto de 3 dimensiones y el fax solo envía papeles impresos en 2D?

B: ..... No entiendo

Y: Señora, su madre tiene Fax en la casa?

B: No...

Y: Entonces como se la podemos mandar?

B: Tenés razón, disculpame

(Si no puedes con ellos)

La estética ante todo

Esta es una de las tantas realidades que me tocan lidiar al atender llamados en un callcenter de salud privada. Cuando te sobra plata la salud es lo de menos parece.

Yo: Buenas tardes (zz)

B: Hola si quería hacerme un piercing

Y: ????? Perdón?

B: Tengo q hacerme un piercing

Y: (Hago que no entendi, quiero no entender) Ahá usted tuvo una lastimadura por un piercing y quiere ver a un médico para que le vea la her...

B: Nono, quiero que me hagan un piercing, los cirujanos hacen piercings no?

Y: De hecho... no señora los cirujanos son médicos su trabajo pasa por otro lado.

B: Bueno pero pueden perforar una oreja, saben usar esos elementos....

Y: Señora, esto es una prepaga, se atienden cuestiones médicas no estéticas, a menos que claro sea una cirugía estética pero creo que ud lo que busca pasa por otro lugar.

B: Pero señor entiendame, hoy vi en el noticiero del nueve que los piercings los hacen degenerados, tipos que no saben desinfectar una herida y que dañan a la gente...

Y: (a esta altura el monitor que tenía en frente parecía un buen adorno para tirarle en la cabeza a mi supervisor). Señora se está comunicando al lugar incorrecto hay galerías en barrios modernos y costosos donde dicha gente le hace piercings a un valor donde le aseguro q tienen todo bien esterilizado.

B: Bueno pero por la prepaga no pagaría nada.....

Y: Señora ud le compraría un tapado de piel a un carnicero?

B: Y no

Y: Bueno, este es el mismo ejemplo, los médicos no estudiaron la mitad de su vida para terminar poniéndo piercings....

B: Bueno pero y una enfermera? si voy a una guardia no me la ponen?

Y: ...... Señora, la puedo ayudar en algo más?

B: Nono, gracias

Y: Buenas tardes....

Intro: La salud de nuestros hijos acomodados

Como se puede iniciar un blog sobre tu trabajo? Se puede tal vez empezar citando que hay muy buenos blogs por ahi como el cliente nunca tiene la razón o a mi amigo de diario de un empleado que denota cierto amor en su profesión.

Pero no es mi caso, aunque tal vez tener cierto nivel de insensibilidad o nervios de acero como apelan mis amigos más íntimos me harían el perfecto empleado de una megaempresa privada de salud. Pero la realidad siempre supera los supuestos y hoy quiero afirmar que nadie que tenga una pizca de sensibilidad humana puede sentirse a gusto trabajando para ellos.

Quizás para empezar a respetar el órden podríamos hablar de cual sería la funcionalidad de una empresa. Exceptuando tal vez las empresas que representan rubros dentro de una supesta "evolución tecnológica" lo cual nos sirve para que nuestra vida sea más dinámica el resto basan su negocio en hacernos creer que lo totalmente innecesario es indispensable para vivir. Millones en comerciales difundidos en todos los medios posibles lo avalan y tienen el enorme poder de endilgarnos más de lo que necesitamos, son las reglas que acatamos hace décadas.

Pero que es lo que no puede fallar para que la fórmula cierre? Lógicamente que el cliente no represente un gasto más grande de lo que se le intenta vender, lo cual obviamente es lógico. Ese tal vez sea el gran beneficio de las empresas de consumo masivo o popular, el gasto más "sacrificado" que hacen por el cliente es distribuirle la mercadería o como mucho llevársela a casa, el resto ya depende del consumidor que sería pagar por dicho servicio.... todos felices.

Cual es la dicotomía de una prepaga? La dicotomía es que no es para todos, con lo cual estaríamos fallando en la primer premisa de una empresa, en una sociedad la salud es para todos inclusive para los que no tienen como costearla. Por supuesto que añaden "calidad" (nótese comillas) al servicio porque se basan lo que nombramos en un ppio, darnos algo que realmente no necesitamos porque lo que si necesitamos de ellos es más costoso que un frigobar en una suite de una clínica millonaria.

Con lo cual el motivo de existencia de una prepaga es "desnaturalizado" socialmente, debido que para saciar las necesidades de su cliente tiene que pagar más de lo que el cliente realmente puede costear.

Pero por supuesto... las prepagas saben como atajarse ante esa situación....

1- Ponen un límite de edad para el ingreso, generalmente unos 60 o 65 años edad en la cual según la lógica estas personas se enferman mucho más.

2- No aceptan enfermedades crónicas bajo ningún concepto, lo cual convierte demográficamente a la prepaga en una población bastante sana. Lo cual es la ironía en cuestión ya que cuidan a los que no necesitan ser cuidados y deshechan a los enfermos.

3- Por supuesto podría convertirse en un arma de doble filo que una persona sana esté en el prepago pero si cumple el desafío de llegar a los 61 años se le encaja un premio de un 40 x ciento de aumento en su cuota lo cual ninguna persona que cobre una jubilación normal puede costear.

Mi idea en este blog es contar anécdotas puntuales y a la vez anónimas pero esta intro la consideré más que necesaria ya que al igual que una tragicomedia intento darle humor a algo que es muy triste y que hoy representa tal vez a la enorme diferencia de clases en algo tan indispensable como la salud.

Espero que lo disfruten tanto como yo estoy disfrutando escribirla