Night shift double feature.

Guardias de seguridad nocturnos, limpieza, encargados, ambulancieros, policías, algunos callcenters y no mucho más, las personas que nos tocan laburar cuando el resto duerme. En mi caso particular hace un poco más de un año que por razones ajenas a las decisiones voluntarias me vi obligado a entrar en esa vorágine.

Consecuencias a enumerar? Por ejemplo a veces duermo cada 30 horas, me levanto a las 5 de la madrugada en mis francos sin saber que hora es. O cuando regreso del laburo con suerte duermo 2 horas y después tengo que cargarme de café (o speed) para subsistir en el día salir y después darme un lógico descanso a la noche. Del viaje al laburo no me puedo quejar, ya que lo hago sentado y sin tráfico; pero la vuelta es un infierno porque me cruzo con el 99% de la masa laburante que cumple el saludable horario diurno. También deberíamos sumar que no existen feriados como hecho de descanso pero si como hecho de paga doble (como si lo fuera todo), por ejemplo me tocó laburar en pleno año nuevo, un regocijo pleno.

Qué ayuda? En un principio puedo argumentar que mis compañeros de trabajo son un importante bálsamo en esta cuestión porque algunos de ellos cumplen el rol de amigos algo bastante valorable hoy día. Por el otro puedo agradecer a mi compañera de facultad que sabe enchufarme el codazo justo cuando me quedo dormido en plena clase. O también valorar a mi profesor de guitarra que inclusive me festeja mis pifies de acordes cuando intento sacar éste tema  (cantarlo me resulta peor todavía). Y por supuesto mi afición a la escritura, que este año está generando un proyecto ambicioso que jamás imaginé podría producir. (aunque suelo decir eso hace 2 años, hoy más que nunca me siento encaminado.)

No hay nada mejor que tener metas para combatir un trabajo insalubre, no hace falta ser médico para saber eso. A veces los cambios drásticos en tu vida, sea por lo que fuere tiene que mantener ese común denominador.... metas.

Promotores.

Recuerdo mi primer trabajo de callcenter, me tocaba hacer ventas para una empresa de televisión satelital.

También recuerdo al instructor y su lema "Agrandar lo que se tiene y regalar lo que no se tiene". Nos contaba que cada venta del servicio teníamos que decirle al potencial cliente que entraba a un sorteo que en verdad era inexistente. De esa forma la gente aceptaba entrar a un juego falso y se acomodaba a la naturaleza humana; esa que dice que todos nos consideramos seres de mala suerte y que nunca ganamos nada. De esta forma el falso sorteo jamás mostraba su verdadero ser; una estafa subrepticia.

Asi es ventas, el maniqueo del vendedor al comprador; la forma en que yo al tratar de generar una venta me genero una dependencia al consumidor, aquel que pareciera no tener juicio a la hora de comprar y pidiera a gritos ser estafado.

Odiaba ser vendedor, primero porque iba en contra de mis principios de ser directo y sincero en mis pensamientos por más equivocado que pueda estar. Segundo porque generaba competencia entre compañeros, aquella competencia odiosa y perniciosa que podría romper cualquier vínculo amistoso que se pudiera llegar a gestar. Y tercero porque no me gusta depender de la aceptación de los clientes a lo que sea que venda.

En las prepagas el promotor llega a otro nivel porque tiene una necesidad urgente de mentir ya que las cuotas son excesivamente altas. El problema es que las mentiras en muchos casos salen a la luz debido a que se miente en base a algo que es netamente comprobable por el socio a la larga.

Engaño a sabiendas.

Y: Love me, love me sayyy that you love me (8)

B: Hola quiero saber donde tengo un centro médico.

Y: Donde está usted?

B: Estoy en "Carnerillo"

Y: Donde es eso?

B: Es Córdoba pibe, que sos porteño?

Y: Si

B: Como se nota eh?

Y: (Bueh, ni en Córdoba Capital deben saber donde es eso) Dígame

B: Necesito un centro médico donde me atiendan en todo.

Y: Mmmm, no hay ningún centro así por esa localidad.

B: Pero el promotor cuando me vendió el plan me dijo que iba a tener el mejor centro de acá.

Y: Qué centro tienen por allá?

B: Ni idea, el promotor vino de Córdoba Capital y me dijo eso.

Y: Pero... Cuánta gente hay en esa localidad?

B: Y somos 1500 personas

Y: Pero ud sabe que no hay un centro allá

B: Pero el me dijo que iba a tener el mejor, Entonces me mintió?

Y: (WTF) Pero supuestamente mintió con algo que ud sabía que era mentira en un ppio 

B: Bueno y ahora que hago?

Y: Estoy tan confundido como ud, debería hablar con la persona que le vendió el plan

B: Me estafaron, te das cuenta que me estafaron no?

Multiple choice

                        Puerta 1: Irse por la tangente

                        Puerta 2: Admitir la estafa

Y: (Rompo la puerta uno y entro raudamente) Seguramente hubo una confusión, tiene el celular del promotor?

B: Lo estuve llamando pero me atiende una señora que nada q ver.

Y: Vaya a la sucursal

B: Estoy a 3 horas de la sucursal..

Y: (Uffff) Nunca hace trámites por Córdoba Capital?

B: Si, voy una vez por semana por trabajo

Y: Bueno ahí tiene.

B: No me ayudaste un carajo.

Y: A ud por comunicarse.

Nada de pavo en la edad.

Y: I´m a creep, i´m a weirdooo (8)

B: Hola hijo, quiero saber porque me aumentaron la cuota.

Y: ( Procesando...) Porque cumplió 66 años.

B: Y qué tiene que ver? Acaso que sea más viejo quiere decir que me atiendo más con el médico?

Y: En su caso particular tal vez no pero...

B: Mirá pibe, cuando quieras te juego un partido de paddle que te paso por arriba.

Y: (Viejo cheto) Seguramente, no soy bueno en los deportes.

B: Ajá, viste? Entonces quiero que me bajen la cuota

Y: Eso no implica que ud esté más sano que yo, de hecho ud exige su salud. Si ud se fractura el hueso tarda mucho más en recuperarse que si tuviera 20 años menos.

B: Pero, pero...

Y: Así y todo los aumentos no se miden por particulares señor, las estadísticas indican que cuanto más grande es el socio más utiliza el servicio

B: No estoy de acuerdo para nada.

Y: Bueno en el reglamento del contrato ud firmó que si estaba de acuerdo.

B: Yo no firmé nada.

Y: Cómo?

B: Eso lo firmó el promotor, me llamó por teléfono y como no podía ir a mi casa....

Y: Falsificó su firma?

B: Y si pibe, me vas a decir que vos no falsificabas las firmas de tus padres en la escuela?

Y: (?!?!?!) Pero no hay una coyuntura legal al respecto, me parece totalmente diferente (acaso le dije que si respondiéndole así? :P)

B: Bueno la cuestión es que no me pueden aumentar nada pibe, yo boludo no soy y miro lo que firmo.

Y: Técnicamente está en lo cierto, pero seguramente el caso pasará a legales

B: Soy abogado, con quien te pensás que juego al paddle? Adiós

Y: Me imagino. Hasta luego.

(Esto amerita un "fuck the system")

Mastermind on the loose.

Si uno pudiera calificar el nivel intelectual promedio de lo socios que llaman al prepago podríamos discernir que es de medio a bajo. Sin importar que el tipo sea un arquitecto o inclusive un médico, pareciera que en muchos casos estuviéramos hablando con chicos de 5 años que inclusive les cuesta la salita verde (o era la roja? Whatever). Pero como en toda anécdota donde se busca lo insólito hay excepciones, gente instruída y de muy buen hablar que decide llamar al call a hacer preguntas concretas e irse sin mucho más que decir. Esos personalmente no son de mi interés pero la cuestión pasa a ser atractiva cuando hablamos de esa misma persona formada decide entrar en el juego de la provocación y buscar la forma de sacudir tus nervios en la peor forma. Lo más interesante de la indignación es que nos rebaja a todos al mismo nivel y por más que tratemos de mantener la cordura todos, por más mesurados y objetivos que nos consideremos, terminamos en lo profundo del barro.

Y: No one knows what is like (8)

B: Buenas noches, me podrías decir tu nombre?

Y: Carlos señor (neh, pero bueno)

B: Bueno Carlita, escuchame, necesito saber la respuesta sobre un reclamo en cuestión

Y: Ahá, es sobre un reintegro puede ser?

B: Exaaacto mi estimado, como lo sabés? Calculo que debés tener un curso avanzado de futurología con Lily Sullos no?

Y: No, solamente un sistema con sus datos

B: Pero mirá vos! No será el mismo sistema donde hay miles de reclamos míos sin respuesta no?

Y: De hecho hay una respuesta, dice que no corresponde que se le reintegre nada por la prestación.

B: No, no, Carli; yo lo tomo como provisional, imaginate que no llamaría si no supiera que el prepago está equivocado y espero un pronto acto de rectificación. Como bien sabrás los actos de rectificación son respuestas a mi reclamo original.

Y: Si nos basamos en el hecho de que el prepago finalmente le de la razón, si, totalmente

B: Bueno mi amigo, ahí está el quid de la cuestión, más allá de que soy un hombre forjado por las enseñanzas de Marx y Bakunin, por más contradictorio que suene, tengo la esperanza de que una corporación se ilumine y tome cartas en el asunto de la justicia en vez de abusar del Laissez Faire, no sé si me seguís.

Y: Si, claro, generalmente las utopías son de mayor escala, al menos su postura está más cercana a la tierra.

B: JAJA, sonás mucho más joven que yo pero evidentemente ya no te alimentás de utopía, craso error mi estimado.

Y: Todavía no sé en que lo puedo ayudar.

B: Fácil, te voy a quebrar.

Y: Perdón?

B: Viste los boludos de los indignados? Los españoles que pagan 10 euros por la máscara de Guy Fawkes, el de V de venganza, y salen a la calle a protestar como idiotas algo que ellos permitieron que pase? Bueno yo estoy dispuesto a gastar 300 pesos en factura telefónica  y esta noche demostrarle a la prepaga que les va a resultar más caro todo el clonazepan que van a tener que gastar para sus empleados que pagarme lo que me corresponde.

Y: Hay un detalle que se le escapa.

B: Cual sería?

Y: En verdad 2, primero el hecho de contar cual es su idea hace que mis compañeros y yo nos preparemos a lo que se viene y segundo usted es el que tiene el problema; yo estoy en mi trabajo y aunque no lo crea atenderlo a ud forma parte de eso.

B: Mirá vos, te hago una pregunta. Alguna vez te metieron el dedo en el culo?

Y: Depende a lo que se refiera. En sentido metafórico creo que a todos nos pasó sentirnos así, en el sentido literal no, la verdad que nunca.

B: Pero le tenés miedo? Porque a mi por ejemplo no me molestaría que piensen que soy puto pero debe doler muchísimo no? Creo que el dolor es afín a la vez que me fuí a pescar y me quebré un brazo y tuve un ataque hasta diarreíco te diría.

Y: Ahá, mire ud.

B: No tenés nada para decirme carlita?

Y: Para nada

B: Conocés a Miles Davis?

Y: Si, es un trompetista estadounidense

B: Y a Syd Barret?

Y: Un ex pink floyd

B: Sabés que puedo estar todo el día así no?

Y: Yo tengo un límite horario, después me voy y podrá seguir hablando con otro. Igual permita decirle esto, ya que  parece una persona inteligente. Realmente cree que le van a dar lo que quiere haciendo esto? Creo que ud sabe que el fin de un operador es básicamente soportar los embates de los socios hasta el hartazgo, sin comisión alguna lamentablemente.

B: JAJA, pero mi amigo, yo soy un idealista y como tal no muevo mis pareceres a la lógica o a lo que arrastre el viento.

Y: Cada quijote con su molino, no?

B: Esa frase me gustó mucho. Tanto que voy a darte un recreo, voy a comer y vuelvo a llamar Carli.

Y: Adios.

Y así fue, el socio llamó molesto durante toda la noche y cada vez que me tocaba atenderlo me decía "vos no me servís necesito sacar de quicio a alguien" y cortaba. Menos mal, porque sino no iba a terminar nunca más ese puto libro de Bajtin de la facultad.

Fuck the system

Como si fuera un error de cálculo o una fuga de gas que podría reventar toda una instalación, en algunas ocasiones las prepagas terminan afiliando gente que realmente necesita de salud.

Porque sucede esto? Por el simple hecho de que no pueden adivinar el futuro. No tienen manera de ver si una persona es un potencial enfermo oncológico o si va a sucederle un accidente del cual va a requerir atención las 24/7  el resto de su vida.

Esto que para cualquier individuo es trágico e implica obviamente una modificación total, probablemente dolorosa y cruel de su vida; la prepaga lo denomina "riesgo empresarial". Saben que la cuota que paga mensualmente no cubriría lo que realmente necesitaría. Y aunque a ellos les encantaría rajarlos de una patada del prepago no tienen forma de hacerlo, la cuota que abonan mensualmente es el mejor recordatorio de que originalmente tenían un deber. Deber que pueden costear por el simple hecho de que un gran porcentaje de la cápita del prepago es bastante sana (para eso los auditores controlan cada historia clínica y rechazan cualquier enfermedad) y de hecho con eso cuentan para hacer que el negocio sea redituable.

Pero a veces pasan cosas inclusive más improvistas y el individuo intenta burlar al sistema.. y funciona. Sin más demora inauguro el nuevo tag, "Fuck the system".

Y: Quiero mover el bote (?)

B: Hola quería hacer una queja, no me llegó la medicación

Y: Mediación de?

B: Soy un enfermo de HIV

Y: (Verifico datos y me aparece que el socio está en legales xq el HIV era una preexistencia, es decir nunca avisó que lo tenía y burló el sistema para entrar) Señor ud sabe que está en legales?

B: Por supuesto que lo sé caballero, pero mientras tienen que darme la mediación. No le parece?

Y:....  Supongo que sí, técnicamente ud es socio, lo que no sabría decirle es hasta cuando.

B: Hasta que dure el juicio me van a tener que seguir pagando la medicación como corresponde.

Y: Bueno, déjeme reclamárselo, voy a hacer lo mejor posible para que la medicación llegue a su domicilio.

B: Quiere saber porque hice esto no?

Y: Tengo que admitirle que si, me da curiosidad.

B: Mire, yo tengo 45 años y hace 8 que padezco esta enfermedad. Nunca antes había tenido prepago porque jamás consideré que valiese la pena. Apenas me lo detectaron entré en un tratamiento que me costó mi casa, mi familia y casi mi trabajo; por suerte no pudieron despedirme por cuestiones legales. Entiende?

Y: Entiendo.

B: Sabe por qué hago esto? Porque un tratamiento si lo hago de manera privada me cuesta casi 4000 pesos por mes y yo al prepago pagándole 6 veces menos recibo exactamente lo mismo. Un juicio puede durar 2 años o más inclusive, en esa fecha quizás ni esté vivo, una gripe puede llevarme a la tumba tranquilamente. Pero ahora tengo un resto, puedo mandarle manuntención a mi ex esposa, no porque deba sino porque quiero hacerlo, puedo salir con mi nueva pareja, puedo vivir dignamente hasta que no esté más acá.

Y: Ya mismo se lo reclamo, le deseo mucha suerte.

B: Gracias.

(Esta charla existió hace 3 años, momento en el que la nueva ley de prepagas solo era un rumor)

Hope

Aquellos que están desde que comencé este blog, al igual que aquellos que son nuevos y se tomaron la molestia de verificar el historial del mismo, se darán cuenta que estoy hace un tiempo largo (más que el deseado) haciendo este tipo de laburo.

No es un trabajo sano, ni gratificante ni mucho menos edificante. Las posibilidades de crecimiento son cuasi nulas, las de aprender son relativas al interés que le ponga uno (más si hablamos de medicina) porque simplemente se repite un libreto cual actor de reparto que es responsable de 2 líneas de diálogo (aunque admito que yo no puedo ser así).

Los llamados repetitivos, el maltrato psicológico, responder a tiempos estrictos de disponibilidad, los horarios que generan desfasajes en tu vida cotidiana son una de las tantas cosas que uno lidia cuando se cuelga un headset.

Decir que no es un trabajo "para todos" es una falacia ya que sinceramente no es un trabajo "para nadie" al igual que muchos tantos otros que circundan en nuestra sociedad.

Calculo que la existencia de este blog es un mero catársis a todo esto, una esperanza de que las cosas en algún momento tienen que cambiar y definitivamente un llamado de atención a mi mismo.

Pero tengo que admitir que hay un tipo de llamado que siempre tiene un efecto vulnerable en mi y creo que haber mencionado esperanza anteriormente me lo hace evocar en cierta forma. Sinceramente nunca quise teatralizar estos tipos de llamados porque simplemente no lo veo moralmente aceptable hacerlo pero si quiero comentarlo. Estoy hablando del RCP.

Cuando me tocan llamados de emergencias donde por ejemplo me llama una mujer llorando porque encontró el cuerpo de su marido sin vida en el suelo no puedo más que activar una alarma interna en mi. Personalmente soy un tipo bastante frío pero en estos momentos me adecuo a la situación y trato de generar algo en la persona que llama, esperanza.

Es irónico sentir eso desde mi lugar,  compartir algo que te tiene que sobrar para que esa persona haga su mejor esfuerzo en resucitar a su ser amado. Explicarle con determinación y animarla a que continúe presionando ese pecho para que el corazón vuelva a latir, para que esa boca vuelva a emitir un aliento de vida.

El cuadro es trágico, escuchar el llanto y las frases que seguramente ella nunca le dijo a el cuando estaba bien; darse cuenta que realmente ese "alguien" más allá de lo incompatible que podría haber sido en tu vida resultó ser vital en ella.

En la mayoría de los casos el paciente muere, la Reanimación Cardiopulmonar no tiene una tasa de efecto alta y se que lo que estoy haciendo por esa persona es totalmente en vano; nada va a hacer que su marido vuelva a acompañarla al menos unos años más.

Pero eso no importa, porque la esperanza no solo tiene que ser lo último que perdés sino también lo primero que recordar que tenés que brindarte a vos mismo y en este caso al que lo necesita.

La muerte es un proceso inevitable pero vale una vida intentar demorarla.

Misceláneas

Varias sin denominación para esbozar al menos una sonrisa.

1 - Y si..?

Y: Hello, hello, hello.

B: Quería pedir un médico a domicilio

Y: (Le tomo los datos) Bueno en 5 horas están por allá.

B: Pueden llamarme por tel antes de llegar?

Y: Claro

B: Y si se pasan de las 5 horas?

Y: Le llaman y avisan

B: Y si no quieren venir porque me pasó que a veces que dicen q es zona peligrosa

Y: Le llaman y le avisan

B: Y si les roban? 

Y: .... Señora podemos decir tmb que si hay un terremoto y abre su calle a la mitad tampoco podrán ir pero en todos los casos no se preocupe que le van a avisar

B: Bueno pero eso no va a pasar

Y: Pero si pasa le avisan, no se preocupe.

B: Gracias

Y: De nada.

2- Time is gold

Y: Hol...

B: Hola que tal necesito una guardia, apurate que estoy en un celular no me hagas perder tiempo

Y: En capital o provincia?

B: Provincia

Y: Ahhh, localidad?

B: Pilar, dale dale flaco

Y: Déjeme ver (me tomo un tiempito) guardia de 24 horas?

B: Como de 24 horas?

Y: Claaaaro, que atienda todo el día o hasta las 20hs

B: Son las 2 de la tarde dame cualquiera ya!!

Y: Quiere el teléfono por las dudas?

B: Pasame algo la concha de tu madre!! 

Y. Bueno, tiene para anotar?

B: Pero la reput... (se corta)

Y. Uh, se cortó.

3- Sobre la hora

Faltando 2 minutos para irme.

Y: Hola, digame en que la puedo ayudar (pero yaaaaaaaa)

B: Hola necesito hacer una queja sobre un médico

Y: No hay sistema, llame en un rato

B: Un rato cuanto?

Y: 5 minutos

B: Y como sabés que vuelve en 5 minutos?

Y: Porque nos avisaron los de sistemas señora

B: Bueno quiero hablar con lo de sistemas y quejarme con ellos también

Y: (1 minuto para irme) No atienden telefónicamente

B: Bueno pero sabés q pasa yo estoy muy molesta bla bla blah

Y: (30 segundos para irme, activar plan "curso de teatro avanzado") Señora no la escucho

B: Hola, hola, me escuchás?

Y: Señora, está ahí? No la escucho, por favor si está ahí vuelva a llamar si?

B: Hola, hola, te estoy hablando!

Y: Hola, hola? Señora sigue ahí?

B: Ay, no me escuchás querido vuelvo a llamar.

Y: (Y el oscar es para...)

Caprichitos

Inauguro la nueva sección que sinceramente se me pasó a grosso modo.

Como puedo obviar los caprichos de los socios que pagan fortuna por su prepago. Porque seamos sinceros esto de pagar por nuestra salud o que nos salven la vida está super overrated vistes, onda si estoy internado quiero que sea en cuasi Faena o Sheraton, por supus.

1- Doctor Who?

Y: Te vas porque yo quiero que te vayas (??!!?!)

B: Hola  me quería atender con el Dr Gonzalez, es oftalmólogo y dice que no quiere atender por la mutual de la que soy socio, yo lo veo en la cartilla viste.

Y: El Dr Gonzalez en que calle atiende?

B: En paunero 2500

Y: Mmmm, pero eso es un centro de oftalmología, tal vez el no quiere atender por la mutual pero alguien del centro seguro la va a atender.

B: Pero si el trabaja en el centro no debería atenderme?

Y: No necesariamente, el prestador es el que maneja el staff y en este caso es el centro.

B: Bueno yo quiero con él

Y: Pero por qué?

B: Porque es el fundador del centro y seguro es el mejor, nene, porque va a ser?

Y: Eso es subjetivo pero igualmente como le dije antes corre por cuenta del prestador indicar su staff disponible

B: No hay nada que se pueda hacer? Yo pago fortuna por que me atiendan profesionales.

Y:  Y tiene muchos como usted podrá verificar.

B: Pero yo quiero ese!!!!

Y: La puedo ayudar en algo más? Le puedo ofrecer otros profesionales.

B: Y son tan buenos como ese?

Y: Disculpe señora, ud se atendió alguna vez con el?

B: No

Y: Ud es doctora? Lo conoció en alguna convención ? Leyó algún libro sobre el que le indique es el mejor profesional que existe?

B: No, no nada de eso. Pero quiero a ese.

Y: Lamento no poder ayudarla

B: Bah, para eso te pago el sueldo. Adiós

Y: (En verdad me pagás el sueldo para escuchar tus berrinches xq tu marido ya no sufre ni por accidente una erección con vos) Buenas tardes.

2 - GPS humano

Y: Hi there

B: Hola quería localizar a un doctor

Y: Bueno, dígame como se llama y le digo donde atiende señora

B: Yo sé donde atiende, yo quiero localizarlo donde está en este momento

Y: Como?

B: Necesito hablar urgente con el hoy

Y: Puede que por el horario el consultorio no esté abierto, debería hablar mañana

B: Pero el celular no lo tenés?

Y: (?) No, no

B: Y una manera de rastrearlo?

Y: De rastrearlo?

B: Claro, la empresa no tiene forma de saber donde está el doctor ahora?

Y:... No, como sabría?

B: Y algún dispositivo para verlo, no sé

Y: No existe tal cosa señora

B: Por qué?

Y: Calculo que sería una lesión a cualquier libertad individual que alguien sea monitereado así

B: Pero uds le pagan para que atienda, no le veo el problema.

Y: Se le paga por acto médico, no una mensualidad para que esté de guardia las 24 horas del día señora.

B: Y si me muero?

Y: Como se llama el doctor?

B: Se llama "X"

Y: Dermatólogo?

B: Si?

Y: Pero ud tiene cáncer de piel? (O hizo un viaje en el tiempo y tiene lepra?)

B: No.

Y: Cual sería el riesgo de vida entonces?

B: En verdad me salió un lunar horrible y puede q sea un tumor

Y: ... No se preocupe, puede esperar a mañana.

B: Fácil decirlo, adios.

Y: (Ojalá el lunar se haga gigante mientras duerma y le coma la cabeza) Buenas noches.

3- Compañero de la vida (O escort?)

Y: What´s up?

B: Hola quería pedir un servicio de acompañante

Y: Se refiere a un enfermero?

B: No no, alguien que me haga compañía cuando no esté bien, que me suba el ánimo.

Y: Ese tipo de acompañantes se manejan de manera particular, nada tiene que ver con la salud señor.

B: Como qué no? Para mí es un empujón psicológico que alguien me haga compañía cuando me sienta solo.

Y: Puede ir al psicólogo a hablarlo y se lo cubre la mutual, pero pedir que alguien lo anime en su casa es algo que no entra en su cobertura.

B: Es absurdo, yo necesito a alguien ahora para que haga compañía, estoy solo y aburrido y puede afectarme mentalmente.

Y: Puede pedir un psiquiatra que vaya a su casa si estamos hablando de algo grave.

B: No flaco, yo quiero compañía, que tan difícil es de entender?

Y: Está llamando al lugar equivocado

B: Al final no sirven para nada, adios

Y: (Andá a tocarte al baño, salame) Adiós.