UFA (Un Forro Acomodado - Caprichitos 2)

Érase una vez gente humilde... ya no más.

1 - Enchulame la ambu.

Y: I´ll never flyyyy (8)

B: Hola quería consultar por el estado de una ambulancia que pedí hace 2 minutos para mi mujer

Y: Está a 2 minutos de su casa señor

B: Va bien acondicionada?

Y: Claro, es una ambulancia del prepago, tiene todo lo que requiere para que lo atiendan

B: Tele?

Y: Se refiere al monitor? Claro,   hay un monitor cardíaco para controlar a su señora.

B: No, no, tele.

Y: Para qué una tele?

B: Porque estaba viendo el partido.

Y: (WTF) No, no tiene

B: Y para qué pago tanto de plata?

Y: (Ni ganas de pelear) Piénselo así, hay teles en la clínica y en 5 minutos lo llevan para allá

B: Bueno que se apuren

Y: Por la salud de su mujer, no?

B: Por supuesto.

2 - Pago extremadamente fácil

Y: She´s a maniac, maniaaac on the flooooor (que tema por dios)

B: Quería saber si puede pasar un cobrador a mi casa.

Y: Y no, le llega factura.

B: Sí ya sé que me llega factura pero me olvido de pagarla

Y: Tiene la opción de débito automático

B: Nah, no leo los resúmenes que me llegan de la tarjeta

Y: Pero si no lee los resúmenes cual es el sentido de saber cuánto paga?

B: Leo los resúmenes por internet.

Y: Entonces?

B: Entonces qué?

Y: Puede leer el resumen de lo que paga del prepago allí también.

B: Pero yo quiero cobrador.

Y: Pero eso no existe más señor.

B: Por qué?

Y: Por el simple hecho de que hay más de medio millón de socios en el prepago.

B: Bueno los que pagan más deberían tenerlo.

Y:  Lo dejo asentado como recomendación

B: Y mientras que hago?

Y: Lo que está haciendo hasta ahora señor.

B: Ufff, bueno

Y: (Y mirá que yo soy cómodo viejo) Adiós.

Palabras

Son tan simples y complejas a la vez. Las mezclamos y ponemos en un orden particular para convencer, enamorar, hacerse odiar, dejar una idea o tratar de convertirnos en ella; las palabras tienen una misión que la mayoría de las veces cumplen con su objetivo si sabemos respetar su estructura.

En mi trabajo aquellos que mandan lo saben, nos dejan por escrito que decir ante cualquier situación diga lo que diga el cliente para poder cubrir todas sus expectativas o al menos paliarlas. Aburrido, nunca me interesó respetar ninguna orden de ese tipo, considero que la disputas de palabras es lo único que hace que tenga un sentido (totalmente arbitrario) mi labor. Si yo respetara ese discurso prearmado consideraría que todos los que llaman son iguales y que la mínima y acotada respuesta que nos inducen a dar es suficiente. Error, la curiosidad de indagar hace que se busquen las soluciones más impensadas y menos esperadas en reacción. Ganar una discusión a veces es vital en la respuesta, usar la ironía es solo un condimento que hace más respirable el denso aire que tu labor te genera.

El problema más grande que tienen las palabras es que nunca estamos a la altura de las acciones que prometemos con ellas. Creo que hoy por hoy mi compromiso más grande es acortar esa brecha entre lo que digo y hago en consecuencia. Ojalá ustedes tengan una menor amplitud entre éstos 2 términos.

(Post nro. 51 y disfrutando mucho lo que escribo, espero sigan disfrutando leerlo.)

Smack my bitch up (Llamados violentos 4)

Casi llegando a mitad de año y la paciencia agotada, voy a tener que pedir enroque o préstamo de cerebro.

Pero uds ríanse nomás, que es la idea.

1- Padre ejemplarmente idiota.

Y: You know eternity can´t ever change your mind

B: Escuchame ! Quiero reclamar el médico ya mismo!! Mi nene no puede esperar más!

Y: Cuando lo pidió?

B: Hace 1 hora!!

Y: (Chequeando...) Su hijo tiene 38 de fiebre? No puede esperar que cosa?

B: El médico!!! Vos te hacés cargo hijo de puta si se muere?

Y:  No se preocupe señor, definitivamente no se va a morir por tener unas líneas arriba de la temperatura normal.

B: Y vos que sabés?

Y: Nada señor, es la primera vez que llaman por fiebre, es muy atípico.

B: Qué sos gracioso? No te das cuenta que es chiquito?

Y: A ver.... si no subió de esa temperatura no es grave, tampoco tiene antecedentes de convulsión, probó con darle una ducha tibia?

B: No está sucio, para que lo voy a bañar?

Y:.... Para bajarle la temperatura señor.

B: Eso es una estupidez.

Y: Tiene razón, el agua no refresca, no sé de donde saqué eso.

B: Mirá flaco yo haría cualquier cosa por mi hijo sabés?

Y: Pero entonces porque espera al médico? Llévelo a la guardia.

B: Ya lo llevo pero esto es abandono de persona.

Y: (Duchate vos también así te sacás la calentura  , salame) Buenos noches :)

2 - The Great Asshole Medicine Man

Y: It´s the medicine maaaaan

B: Buenas tardes, quería saber el documento de un socio.

Y:  (What?) No señor, información personal de los socios no podemos dar.

B: Soy doctor

Y: Señor doctor (:P) ?

B: No, no, doctor solo. Mirá flaco el pelotudo este me faltó el respeto si estuviéramos en el siglo IXX lo retaba a un duelo pero solo puedo denunciarlo.

Y: La respuesta no cambia, es info personal

B: Mirá yo no puedo permitir que un socio de tu empresita venga a mi consultorio y me diga que soy un pajero, entendés?

Y: Pero por qué reaccionó de esa manera?

B: Porque le cobré la inyección que le aplique.

Y: Dr, ud sabe que los insumos descartables van por cuenta suya.

B: Pero uds me pagan una mierda! Además que es 2 pesos para el socio?

Y: Qué es para ud?

B: ..... Me vas a pasar el DNI?

Y: Lo lamento.

B: Escuchame sorete, te voy a reventar.

Y: Esa no es manera de dirigirse, Dr.

B: Ojalá vengas un día a mi consultorio hijo de puta.

Y: Me va a cobrar las inyecciones también?

B: (Corta)

3- Ladys and gentleman: The short tempered bastard.


Y: I hateee youuuuu

B: Disculpe señor, las conversaciones son grabadas?

Y: Si

B: Entonces quiero decir: MERCENARIOS HIJOS DE PUTA OJALA SE VAYAN A LA RECONCHA DE SU MADRE. Se entendió?

Y: No. Puede repetir?

B: Me quedé afónico con el grito, no puedo.

Y: Adios?

B: Si, chau chau.

La salud pública

Tema delicado y a la vez complejo, la salud pública desde su existencia hasta el día de hoy supo disfrazarse de polémicas de todo tipo en todo el mundo.

Si tuviéramos que dividir las posturas de los países con respecto a la salud pública lo haríamos en 2. Una es la salud pública "emergentológica" que existen en países como EEUU, Chile (irónicamente uno potencia y otro considerado el gran alumno neoliberal) y la otra es la salud pública preventiva (Argentina, Venezuela, Cuba, 90% de países europeos).

La salud "emergentológica" es aquella en la que el estado reconoce que tiene que asistir al ciudadano cuando existe un riesgo de vida inminente. Con esto queremos decir que si una persona sufre un accidente el estado está obligado a trasladarlo al centro asistencial más cercano y salvarle la vida; lisa y llanamente. El problema con este sistema se sucede cuando efectivamente existe un riesgo de vida pero a largo plazo, lo que llamamos necesidad de"tratamiento prolongado". Este sistema no reviste un manejo sobre esta cuestión ya que considera que la obligación de mantener su propia salud es del ciudadano mismo (como si uno eligiera tener cáncer, por ejemplo) con lo cual si desea mantenerse sano (o vivo) tiene que costear de manera individual todos los menesteres que conlleven a esto (nada barato, por supuesto).

Por el otro lado completamente opuesto existe lo que se llama salud pública preventiva. Este sistema responsabiliza al estado bajo el bienestar total del ciudadano de manera inmediata (lógicamente cuando el mismo lo demande). Todas las instituciones públicas de salud están obligadas a detectar cualquier enfermedad que se pueda llegar a tener sin costo alguno para el paciente. No se requiere síntomas letales, solo menores para redactar una historia clínica y hacer un seguimiento para poder evitar un riesgo mayor que puede acrecentarse con el tiempo.

La última postura suena genial no? La pregunta sería porque en nuestro país no funciona plenamente así. Por qué hay turnos de estudios complejos (que pueden detectar y prevenir enfermedades graves) cada 6 meses? Por qué no hay insumos? Por qué en el país hay más doctores que enfermeras?

Sin tenemos en cuenta que solo el 10% de nuestro PBI se usa en salud pública sería al menos solo la punta del ovillo. También podríamos decir que en el territorio argentino existen alrededor de 1300 hospitales públicos los cuales están distribuidos de la manera más inexacta posible. Y si hablamos de espacio tenemos que tener en cuenta a los ciudadanos de los países vecinos que deciden visitar al nuestro porque en el suyo hasta abonan un parto. Por supuesto no estoy de acuerdo con que se les rechace atención alguna a ninguna persona sea cual fuere su origen pero tendría que ser un llamado de atención para  lo que actualmente llamamos "unión latinoamericana" traducida en mercosur, que sus respectivos gobiernos no están favoreciendo a su gente en algo tal vital.

Porque si seguimos por este camino el resultado va a ser más atroz inclusive que la salud "emergentológica". Vivir pasaría a ser un lujo de aquellos que solo pueden costeárselo. Esto solo fortalece a la salud privada, que en un ppio se reforzó por todos los defectos antes mencionados.

Corky´s revenge (wachiturro mode)

Cuántos usaron el mote "Corky" como mote ofensivo en nuestro país? A ellos dedicado este post.

Y: Everybody´s happy nowadaaaays (8)

B: Hola quería pedir un médico

Y: Si como no, ahí le tomo el serv...

Gordo (compañero): Che boludo!!

Y: Aguarde un momento por favor (Pongo en espera). Qué pasa gordo? Estoy atendiendo

G: Che me bajás Bety la fea?

Y: Que cosa? La novela?

G: No es una novela forro, es una comedia

Y: Pará, pará, hay un galán, una mina linda, una mujer mala y momentos dramáticos?

G: Si por ?

Y: Es una novela gordo, no me hinches las pelotas. Cuántos capítulos tiene?

G: Son 160.

Y: Me estás jodiendo no?

G: Daaale te tiro unos sopes y arreglamos.

Y:  50 pesos.

G: Tanto me ibas a cobrar?

Y: Tengo un llamado después hablamos

G: Puto

Y: Trolo. (retomando) Disculpe la demora, el paciente quien sería?

B: Mi nieto, que es un desaforado.

Y: Pero que le sucede?

B: Hoy estuvo en la parroquia, un chico le dio 10 pesos y ahora quiere salir a la noche con una chica.

Y: ???????? Señora, esto es una prepaga.

B: Ya sé querido, pero ahora el nene quiere salir a la noche y el como sufre un pequeño retraso mental no entiende que con 10 pesos no hace nada!!!

Y: Bueno al parecer es una cuestión familiar, el prepago no tiene competencia con eso.

B: Pero no puede mandar a alguien que lo convenza de que no puede salir?

Y: No tiene ningún síntoma clínico y un psiquiatra no es un terapista fliar, trata urgencias.

B: Esto es urgente!!!

Y: Pero está agresivo señora?

B: Y!! Me dijo que yo era un gato y una turra o wachiturra, si no te parece agresivo eso

Y: (PFFFFJAJA) En algún momento la golpeó?

B: No, no, pero se puso los anteojos negros del padre y empezó a cantar y saltar arriba de la cama.

Y: Bueno señora, no, llame a los padres, este no es el lugar.

B: Bueno chau

Y: Adios.

You are fired.

Las despedidas siempre son complicadas. Abandonar tu país, terminar un ciclo con tu ex pareja, dejar de compartir un ámbito con varias personas (facultad, el club etc).

No hay forma simple de lidiar con ella, por el simple hecho de que la costumbre nos arraiga a hábitos que eventualmente tenemos que romper para adaptar nuevos por diferentes responsabilidades o gustos.

Caso particular es la despedida de un trabajo, que en verdad sería la desvinculación forzada o la renuncia del mismo. Primero porque la idea de no estar mas ahí nos produce un gran alivio, sabemos que no vamos a tener que cumplir esa rutina tediosa que nos delimita el día a una redundancia que parecería eterna. Segundo  porque podemos usar esa excusa de laburo para elegir alguno mejor y tomarlo como referencia, el historial laboral es como un antecedente policial pero a la inversa; cumple un rol de imagen bastante oneroso.

Pero sinceramente me quiero enfocar en el despido, la forma en que la empresa decide que tu espacio puede ser reemplazado por alguien mejor, o inclusive más doloso, por nadie. Porque por más que sintamos que nos sacamos un peso de encima también existe el ego lástimado como trabajador, nos vamos a preguntar hasta el hartazgo porque se tomó esa decisión. Inclusive aunque busquemos el despido forzado, esa forma de sacar una buena indemnización si tuvimos la penuria de sufrir unos años en la misma empresa, nos vamos a sentir un poco molestos cuando recibamos aquella fatal liquidación final.

En mi caso particular de todos los trabajos que tuve solo en 2 me echaron. Las razones fueron totalmente disímiles en ambas empresas. En una se decidió por la famosa reestructuración, la empresa fue fagocitada por una mayor y decidieron que iban a pagar la menor cantidad de indemnización posible; yo llevaba solo 8 meses allí. En la otra solo duré 3 meses (lapso de prueba), las condiciones laborales eran absurdas y el trato peor; pero así y todo hice mi descargo y dejé mi marca como suelo hacer.

En el actual trabajo, donde sigo y remito mi historial en este blog, sufrí cuantiosas amenazas de despidos, apercibimientos y hasta una suspensión por razones que ellos supieron describir en estas simples citas. "El cliente siempre tiene la razón" la cual se contradice con "Te falta ponerte la camiseta de la empresa" cuando irónicamente le doy la razón al socio cuando la tiene. Pero por más que intenten que renuncie, allí persisto porque llevo un par de años y no quieren darse el lujo de apretar el botón de eyección; saben que les puede costar un billete que no les interesa pagar porque en mi caso creen que busco esa definición.

Siempre voy a recordar 1 caso en particular sobre este tema. Una compañera que ya está pisando los 40 fue internada en varias ocasiones por problemas psiquiátricos. Cuando volvía de su última incursión "residencial" la empresa decidió echarla aduciendo la famosa "re estructuración" escondiendo el despido particular liso y llano. Ella me llama el mismo día.

B: Hola che, te enteraste no?

Y: Si si, claro, que cagada boluda

B: A cuántos más echaron?

Y: A cuántos más??

B: Si, por la reestructuración

Y: Te echaron solo a vos, no había ninguna reestructuración

B: A mi sola??? Pero por qué??

Y: Y...

B: Y que???

Y:...

B: Sos un hijo de puta.

La última vez que supe de ella todavìa no había encontrado nada. Fue víctima de la estupidez de creer que los trabajos son como grandes flias conservadoras que determinan el resto de su vida. Espero mis estimados lectores sean huérfanos de esa mediocridad y puedan cumplir todos sus objetivos.

Misceláneas 2

Divertimento al por mayor, en frasco pequeño tamaño cianuro mis estimados.

Red Zone or Twilight zone?

Y: Ahhh, When you are big in Japan

B: Quería pedir un médico a casa.

Y: Bueno, le tomo los datos.

B: Pero pará la última vez que pedí no quisieron venir.

Y: Ahá, es una zona roja?

B: Que si hay putas? Calculo que si, no sé.

Y: ... Si es una zona peligrosa me refiero.

B: Y como medís eso?

Y: Calculo que se mide por si hay villas en la zona.

B: Es una pelotudez eso.

Y: (La verdad que si, parece el GPS de Capussoto) Así se mide, pero vamos a tratar de que lleguen esta vez.

B: Bueno esto es en Morón, es justo una cuadra que a algunas casas, la mía es una de esas.

Y: OK.

B: Y vivo en un pasaje que tuvo 3 nombres diferentes

Y: Bueno.

B: Y las tres casas vecinas son iguales que la mía por que son de un complejo.

Y:.... Conoce la clínica modelo Morón?

B: Si, claro

Y: Sabe que tiene una guardia de 24 horas?

B: Entiendo la indirecta, gracias.

Y: Por nada.

Deuda seductible (sic)

Y:Got it bad, got it bad, got it baaaaad, Im hot for teacher (?)

B: Hola, como estás?

Y: (?) Bien, en que le puedo ayudar?

B: Quería saber sobre mi deuda.

Y: Ahá, debe 3500 pesos.

B: Y no se podría hacer algo para bajarla un poquito?

Y: Mmmm, si, pagándola señora.

B: Señorita.

Y: .... Señorita

B: Esperaba alguna facilidad

Y: De pago? Y tendría que acercarse a una sucursal para ver si le hacen un plan de pagos

B: No mi amor, que se pueda descontar algo como soy socia hace muchos años.

Y: Y tal vez en la sucur....

B: Y vos no podés hacer nada bebé?

Y: No.

B: No podés borrar un numerito en tu sistema y hacer que la deuda sea menor?

Y: No.

B: Mmmmm, como hago para convencerte?

Y: No tengo la capacidad de hacer eso.

B: Yo si creo que sos muy pero muy capaz.

Y: Pero señora, digo, señorita ud cree que cualquier operador puede tocar su deuda y modificarla? Calculo que ud debe ser lo suficientemente inteligente para darse cuenta que no podemos hacer eso.

B: Bueno al final sos un inútil, sabés lo que voy a hacer?

Y: (Pedirme el divorcio? Ah no, cierto que no estamos casados) Ni idea.

B: Voy a ir a sucursal y seguramente el encargado va a poder ayudarme mejor que vos.

Y: (Sin globito es otro precio, recuerde) Bueno, suerte con eso SEÑORA.

B: Te dije que soy una señorita!!! (corta).

Night shift double feature.

Guardias de seguridad nocturnos, limpieza, encargados, ambulancieros, policías, algunos callcenters y no mucho más, las personas que nos tocan laburar cuando el resto duerme. En mi caso particular hace un poco más de un año que por razones ajenas a las decisiones voluntarias me vi obligado a entrar en esa vorágine.

Consecuencias a enumerar? Por ejemplo a veces duermo cada 30 horas, me levanto a las 5 de la madrugada en mis francos sin saber que hora es. O cuando regreso del laburo con suerte duermo 2 horas y después tengo que cargarme de café (o speed) para subsistir en el día salir y después darme un lógico descanso a la noche. Del viaje al laburo no me puedo quejar, ya que lo hago sentado y sin tráfico; pero la vuelta es un infierno porque me cruzo con el 99% de la masa laburante que cumple el saludable horario diurno. También deberíamos sumar que no existen feriados como hecho de descanso pero si como hecho de paga doble (como si lo fuera todo), por ejemplo me tocó laburar en pleno año nuevo, un regocijo pleno.

Qué ayuda? En un principio puedo argumentar que mis compañeros de trabajo son un importante bálsamo en esta cuestión porque algunos de ellos cumplen el rol de amigos algo bastante valorable hoy día. Por el otro puedo agradecer a mi compañera de facultad que sabe enchufarme el codazo justo cuando me quedo dormido en plena clase. O también valorar a mi profesor de guitarra que inclusive me festeja mis pifies de acordes cuando intento sacar éste tema  (cantarlo me resulta peor todavía). Y por supuesto mi afición a la escritura, que este año está generando un proyecto ambicioso que jamás imaginé podría producir. (aunque suelo decir eso hace 2 años, hoy más que nunca me siento encaminado.)

No hay nada mejor que tener metas para combatir un trabajo insalubre, no hace falta ser médico para saber eso. A veces los cambios drásticos en tu vida, sea por lo que fuere tiene que mantener ese común denominador.... metas.

Promotores.

Recuerdo mi primer trabajo de callcenter, me tocaba hacer ventas para una empresa de televisión satelital.

También recuerdo al instructor y su lema "Agrandar lo que se tiene y regalar lo que no se tiene". Nos contaba que cada venta del servicio teníamos que decirle al potencial cliente que entraba a un sorteo que en verdad era inexistente. De esa forma la gente aceptaba entrar a un juego falso y se acomodaba a la naturaleza humana; esa que dice que todos nos consideramos seres de mala suerte y que nunca ganamos nada. De esta forma el falso sorteo jamás mostraba su verdadero ser; una estafa subrepticia.

Asi es ventas, el maniqueo del vendedor al comprador; la forma en que yo al tratar de generar una venta me genero una dependencia al consumidor, aquel que pareciera no tener juicio a la hora de comprar y pidiera a gritos ser estafado.

Odiaba ser vendedor, primero porque iba en contra de mis principios de ser directo y sincero en mis pensamientos por más equivocado que pueda estar. Segundo porque generaba competencia entre compañeros, aquella competencia odiosa y perniciosa que podría romper cualquier vínculo amistoso que se pudiera llegar a gestar. Y tercero porque no me gusta depender de la aceptación de los clientes a lo que sea que venda.

En las prepagas el promotor llega a otro nivel porque tiene una necesidad urgente de mentir ya que las cuotas son excesivamente altas. El problema es que las mentiras en muchos casos salen a la luz debido a que se miente en base a algo que es netamente comprobable por el socio a la larga.

Engaño a sabiendas.

Y: Love me, love me sayyy that you love me (8)

B: Hola quiero saber donde tengo un centro médico.

Y: Donde está usted?

B: Estoy en "Carnerillo"

Y: Donde es eso?

B: Es Córdoba pibe, que sos porteño?

Y: Si

B: Como se nota eh?

Y: (Bueh, ni en Córdoba Capital deben saber donde es eso) Dígame

B: Necesito un centro médico donde me atiendan en todo.

Y: Mmmm, no hay ningún centro así por esa localidad.

B: Pero el promotor cuando me vendió el plan me dijo que iba a tener el mejor centro de acá.

Y: Qué centro tienen por allá?

B: Ni idea, el promotor vino de Córdoba Capital y me dijo eso.

Y: Pero... Cuánta gente hay en esa localidad?

B: Y somos 1500 personas

Y: Pero ud sabe que no hay un centro allá

B: Pero el me dijo que iba a tener el mejor, Entonces me mintió?

Y: (WTF) Pero supuestamente mintió con algo que ud sabía que era mentira en un ppio 

B: Bueno y ahora que hago?

Y: Estoy tan confundido como ud, debería hablar con la persona que le vendió el plan

B: Me estafaron, te das cuenta que me estafaron no?

Multiple choice

                        Puerta 1: Irse por la tangente

                        Puerta 2: Admitir la estafa

Y: (Rompo la puerta uno y entro raudamente) Seguramente hubo una confusión, tiene el celular del promotor?

B: Lo estuve llamando pero me atiende una señora que nada q ver.

Y: Vaya a la sucursal

B: Estoy a 3 horas de la sucursal..

Y: (Uffff) Nunca hace trámites por Córdoba Capital?

B: Si, voy una vez por semana por trabajo

Y: Bueno ahí tiene.

B: No me ayudaste un carajo.

Y: A ud por comunicarse.

Nada de pavo en la edad.

Y: I´m a creep, i´m a weirdooo (8)

B: Hola hijo, quiero saber porque me aumentaron la cuota.

Y: ( Procesando...) Porque cumplió 66 años.

B: Y qué tiene que ver? Acaso que sea más viejo quiere decir que me atiendo más con el médico?

Y: En su caso particular tal vez no pero...

B: Mirá pibe, cuando quieras te juego un partido de paddle que te paso por arriba.

Y: (Viejo cheto) Seguramente, no soy bueno en los deportes.

B: Ajá, viste? Entonces quiero que me bajen la cuota

Y: Eso no implica que ud esté más sano que yo, de hecho ud exige su salud. Si ud se fractura el hueso tarda mucho más en recuperarse que si tuviera 20 años menos.

B: Pero, pero...

Y: Así y todo los aumentos no se miden por particulares señor, las estadísticas indican que cuanto más grande es el socio más utiliza el servicio

B: No estoy de acuerdo para nada.

Y: Bueno en el reglamento del contrato ud firmó que si estaba de acuerdo.

B: Yo no firmé nada.

Y: Cómo?

B: Eso lo firmó el promotor, me llamó por teléfono y como no podía ir a mi casa....

Y: Falsificó su firma?

B: Y si pibe, me vas a decir que vos no falsificabas las firmas de tus padres en la escuela?

Y: (?!?!?!) Pero no hay una coyuntura legal al respecto, me parece totalmente diferente (acaso le dije que si respondiéndole así? :P)

B: Bueno la cuestión es que no me pueden aumentar nada pibe, yo boludo no soy y miro lo que firmo.

Y: Técnicamente está en lo cierto, pero seguramente el caso pasará a legales

B: Soy abogado, con quien te pensás que juego al paddle? Adiós

Y: Me imagino. Hasta luego.

(Esto amerita un "fuck the system")